有趣说说优选版(有趣说说)
1、我愿你安好,即使后来你与我全然无关。
2、古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
3、不要太清醒,也不要总失眠。
4、就算很糟糕,这是我的生活,你没资格议论我。
5、谁是你的附属品,你还是我的备胎呢。
6、我发现我这几年来,丝毫没有动摇坚持下来的事情,除了吃饭睡觉什么的,应该就只有掉头发了。
7、时间教会了我们,万事藏于心不表情。
8、发烧四十度,想叫老公送我去医院,却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
9、人们都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠。
10、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。
11、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
12、钱能解决的问题,都不是问题。
13、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
14、今亡亦死,举大计亦死。等死,死国可乎?
15、做错事总在找借口,但借口永远不能成为理由。
16、往后余生,爆瘦是我,有钱也是我。
17、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖,那么奇怪的味道,怎么还有人会买。
18、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
19、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
20、再过几十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一堆我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
21、想当年,姐最瘦的时候才六斤半!
22、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有。
23、你如果真觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你可千万不要憋出病来呀。
24、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。
25、青春,再怎么挥霍,也逃不过一世炎凉。
26、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。
27、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。
28、梦想不会逃跑,会逃跑的永远都是自己。
29、你从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供你乱花。
30、你问我为什么不出去玩,真是废话,我要是有钱,你都看不见我的影子。
31、希望我能成为一个有钱又有趣的人,实在不行,光有钱也是可以的。
32、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。
33、这世间,真心本就稀缺,更该俭省。
34、做不了好人,做不了坏人,只想做你的心上人。
35、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生:人丑就该多读书!
36、你最大的问题不是对未来迷茫,而是无法起床。
37、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家还以为你在荡秋千。
38、不能自拔的是爱情,还有别人地里的萝卜。
39、姑娘,过了这个村就没那个店小二了。
40、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!
41、读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的我也买不起。
42、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
43、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
44、不要跟哥浪,哥也很开放。
45、如果你实在没朋友,就去给喜欢的人表白,她会提出跟你当朋友的。
46、学会忘记痛苦,为阳光记忆腾出空间。
47、不是子弹,而是美女杀死了野兽。
48、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!
49、还没有拉黑你的原因是,可以在失落的时候,看看你过得有多惨,然后瞬间精神抖擞。
50、有朝一日龙得水,我要喝完长江水。
51、可惜你不说实话,不懂珍惜,不值一提。
52、别让我看不上你,拿你的本事让我爱上你。
53、都说一白遮百丑,一胖毁所有,那么当一个人又白又胖的时候,到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢?
54、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
55、如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,但最大的可能是饿了。
56、有些话,总是说不出,就像有些话,总是守不牢。
57、别把我看透,那样你会对我失去所有兴趣。
58、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。
59、刚才看到一个身影很像你,我疯了似地追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。
60、她比我好关我什么事,你和她好又关你妈什么事。
61、要走就走,我没有非缠着你不可。
62、知道为什么玉镯子只戴一只手么,朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了。
63、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭,以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
64、把你的难过全都给我,我要你快乐。
65、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!
66、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!
67、睡觉的最高境界:睁着眼睛睡觉。
68、泼在你身上的冷水,你应该烧开了泼回去。
69、为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚。
70、最悲催的事情就是,闺蜜喜欢你男友,你男友的哥们喜欢你!
71、等你老了,牙口也不好了,我就做一大桌子你喜欢吃的菜,然后当着你的面全部吃掉。
72、收一个关门弟子,学费1888。只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调。
73、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。
74、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。
75、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。
76、外面雨大,姑娘不妨随我入梦一避。
77、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。
78、有时间烦恼爱来爱去的事,不如多想想该如何脱贫致富。
79、待我高头大马,许你嫁衣红霞。
80、现在的没心没肺,好过以后的撕心裂肺。
81、繁华落尽之后,只剩一世苍凉。
82、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
83、啥叫名牌?普通物品价格后面加一个零的,就叫名牌。后面加两个的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的,就叫文物。
84、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面,还不敢加蛋。
85、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
86、如果七夕脱单,我赌50瓶旺仔。
87、回忆像落叶吹过我身旁,抓不住瞬间消逝的花样。
88、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。
89、我认为我颓废,原来我报废了!
90、领卷子的时候,就买好打火机。
91、我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了,这一学期我来学校的天数都比你多。
92、你就是欠揍,还是欠死般的揍。
93、人生得意须尽欢,胡吃海塞需尽兴。
94、放假了我每天的状态都挺有规律的,上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。
95、别惹哥生气,哥也很暴力!
96、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
97、自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!
98、等待是爱情,最美好的姿态。
99、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
100、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。
101、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好补一下。
102、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账十元,你就是成功支付!
103、一身臭汗味,我有我的滋味!
104、热眼看万物,冷眼看主流。
105、想要沉迷学习,日渐消瘦,还想发大财。
106、从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。
107、最羡慕属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!
108、找男朋友的要求不高,跟女孩子讲过话的不要。
109、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。
110、是糖诱惑我,不是我要吃他。
111、学了那么久的武功,终于盼到丢人现眼的机会了。