搞笑雷人个性签名（搞笑雷人签名）

1、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。

2、烟不听话，所以我“抽烟”。

3、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

4、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。

5、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

6、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

7、老鼠活多久，还得看猫的心情。

8、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流

9、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。

10、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！

11、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

12、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

13、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

14、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。

15、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？

16、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

17、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

18、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。

19、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

20、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。

21、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

22、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

23、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。

24、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

25、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

26、爱情从来只有两种结局，不是殊途，便是同归。

27、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

28、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。

29、先吃苦瓜，后吃蜜糖，这就是先苦后甜。

30、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

31、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。

32、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

33、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

34、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

35、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。

36、谁能分钟不射“中国国家足球队”

37、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。

38、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。

39、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

40、你初吻是在什么状况下发生的？岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。

41、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

42、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。

43、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

44、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！

45、ldquo;熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮”“那熊二呢？”“被安妮抓走了”我竟无言以对。

46、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。

47、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！

48、一堆学霸中有个学渣的感觉就像一堆名牌香水里混了一瓶六神。

49、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

50、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

51、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

52、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

53、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。

54、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

55、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

56、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

57、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

58、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

59、ldquo;我干了，你随意！”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。

60、从**个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。

61、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。

62、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

63、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

64、我和暑假分手了，因为开学那***！

65、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

66、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

67、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

68、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

69、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

70、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

71、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

72、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

73、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

74、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

75、想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

76、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。

77、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。

78、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。

79、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

80、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。

81、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。

82、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。

83、我傻，我快乐。我二，我健康。

84、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

85、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。

86、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉

87、我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。

88、分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊和地球人不合适。

89、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。

90、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

91、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

92、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

93、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

94、谁能90分钟不射-“中国国家足球队”

95、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

96、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。

97、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

98、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

99、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个“阅”字多么痛的领悟。

100、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

101、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

102、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。

103、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

104、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

105、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

106、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。

107、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

108、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

109、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

110、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

111、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

112、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

113、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

114、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。

115、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

116、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

117、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

118、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。