幽默的笑死人句子（有关幽默的笑死人文案）

1、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

2、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

3、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

4、给烟不给火，纯属调戏我。

5、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

6、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

7、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

8、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

9、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

10、我把你当伙计，你把我当肯德基。

11、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。

12、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

13、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

14、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

15、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

16、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

17、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

18、真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！

19、热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗。

20、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。

21、学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。

22、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

23、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

24、如果我生下来就是八十岁，而慢慢长到十八岁的话，人生会更加快乐无穷。

25、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

26、人生就象卫生纸.没事尽量少扯！

27、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

28、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

29、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。

30、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

31、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

32、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！

33、一生不喜与人抢，该得到的也不会让。

34、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

35、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

36、有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

37、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

38、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。

39、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。

40、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

41、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

42、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

43、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。

44、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

45、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。

46、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。

47、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

48、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？

49、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

50、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

51、春困.夏倦.秋乏，冬眠。四季如梦。

52、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

53、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

54、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

55、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！

56、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

57、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。

58、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

59、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

60、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

61、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

62、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

63、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

64、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

65、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而你不一样，岁月是在你身体上留下了年轮。

66、我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。

67、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

68、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

69、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

70、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

71、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

72、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

73、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

74、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

75、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

76、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

77、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？

78、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

79、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

80、把你的照片贴满所有我愿意贴，所有我能经常看到的地方，当然，它们始终永远牢牢地贴在我心底。

81、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

82、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

83、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

84、别人的钱财乃我的身外之物。

85、你们都知道滴水之恩当涌泉相报吧，那以后跟我借钱时记住，我借给你们一块记得还我一千。

86、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

87、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。

88、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！

89、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

90、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

91、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

92、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

93、没有能力养活爱情的时候，就别恋爱，不然你只会越来越穷。

94、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

95、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

96、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

97、爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。

98、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

99、上帝派给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步。

100、钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

101、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

102、不出门一天，闭关修炼美貌。

103、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

104、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看你。

105、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

106、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

107、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

108、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

109、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

110、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！

111、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！

112、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！

113、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

114、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

115、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。