求搞笑个性签名（QQ求搞笑签名）

1、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？得是人。

2、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

3、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

4、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。

5、ldquo;特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

6、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。

7、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

8、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

9、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。

10、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。

11、爷爷都是从孙子走过来的。

12、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

13、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

14、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

15、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。

16、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

17、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

18、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

19、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

20、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊多么痛的领悟。

21、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。

22、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

23、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手

24、走牛B的路，让傻B去说吧。

25、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，**小小，没完没了！

26、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

27、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

28、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

29、每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。

30、我和你不一样，因为我是人。

31、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

32、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

33、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。

34、爱我的请举手，不爱我的请倒立。

35、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

36、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。

37、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。

38、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。

39、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

40、真希望是2月29开学，四年开一次！

41、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

42、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？

43、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。

44、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

45、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

46、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

47、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

48、看看你的排名，就知道你班有多少人。

49、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

50、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

51、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

52、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

53、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

54、施主，化个B来日，化个胸摸下！

55、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。

56、世界骗子太多，明显傻子不够用。

57、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

58、做男人，还是顶比较舒服！

59、当年**是因为缺钱，现在**是因为缺男人。

60、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

61、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

62、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

63、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。

64、***生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率

65、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

66、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！

67、拍死的是蚊子，流血的是老子！

68、ldquo;老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。”

69、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

70、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

71、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

72、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

73、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

74、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。

75、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

76、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

77、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。

78、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

79、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。

80、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。

81、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

82、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

83、连广告也信，读书读傻了吧！

84、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。

85、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

86、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

87、打死你我也不会说。

88、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。

89、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

90、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。

91、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

92、有钱人终成眷属。

93、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

94、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

95、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。

96、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

97、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。

98、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

99、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

100、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

101、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

102、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部。

103、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

104、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

105、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

106、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

107、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

108、为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。

109、不怕被人利用，就怕你没用。

110、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

111、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

112、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路

113、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

114、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。

115、ldquo;无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

116、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。