幽默口才的文案(幽默口才的美句优选)
1、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
2、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
3、电话里吵了架,即使如此却还想见你,正因如此才想见你。
4、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。
5、一山不能容二虎,除非一公和一母。
6、人丑就要多读书,我终于从大学一直读到了博士。
7、从前有一只漂亮的小鸭,之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
8、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧,就是自己跟自己玩儿。
9、去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。
10、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
11、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。
12、话是人说的,屁也是人放的,语言与放屁同样,都是一口气罢了。
13、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。
14、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。
15、你属于我么,活着可以拥有,死了可以带走么。
16、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你,分量也会猛增许多。
17、真羡慕那些有猴一样的身材,却有猪一样的饭量的人。
18、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
19、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。
20、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
21、你还装啥嫩呢,脸上皱纹能把苍蝇夹死。
22、总觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。
23、怎么让你喜欢的人追你,你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑,相信我他肯定会追你的。
24、你不回我消息的时候,我就感觉你在优衣库。
25、为什么掀起刘海的就是女汉子,不掀刘海也可以是女汗子。
26、人们都说强扭的瓜不甜,如果不强扭,不甜的都没有了。
27、希望兜兜里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。
28、兄弟的最高境界,就是别人都认为我们是同性恋。
29、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
30、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
31、挣钱是一种能力,花钱是一种技术、我能力有限,技术却很高。
32、根据我对中秋节作业的分析,我已经无法直视国庆了。
33、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。
34、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
35、法海不该用塔镇住白素贞,他应该镇住龚琳娜。
36、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
37、喜欢拍马屁的人,最终都是为了骑马。
38、射人当然先射马,结婚定要先买房;话说擒贼先擒王,就要哄好丈母娘;要想女友跟你走,先陪丈人喝好酒!
39、世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?
40、吾日三省吾身,高否?帅否?富否?否,滚去学习!
41、想你在每朝,念你在每夕,想你乱头绪,不想伤自己。这种甜蜜的苦痛,这种伤感的幸福,让我欢喜让我忧!
42、第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。
43、我慢慢发现,人才是妖精有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了。
44、如果我死了,别忘了在我棺材里安个空调,格力的。
45、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!
46、千锤百炼是酒桌,你敬我让把酒喝,喝完酒来别开车,否则开进拘留所。
47、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。
48、既然喜欢了一个遥不可及的人,不如趁机多喜欢几个。
49、怪兽是个好孩子,他会对奥特曼说;你别难过了,你打我吧。
50、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时,那样手机会没电。
51、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美。但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的贱货。
52、咱们还是分手吧,我配不上你,因为你是QQ会员。
53、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
54、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生好多好多小孩。
55、吹了一天的冷风,好像变得高冷了许多。
56、想陪着你一起逛逛超市,做做饭,看看电视,过属于我们的简单生活。
57、有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
58、别用你老百姓的身份,跟我说黑色会的故事。
59、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
60、我不懂什么叫爱,但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
61、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。
62、那个谁,我爱你爱到可以连自己的情都不要。
63、我占有欲很强,别碰我的东西,小心我跟你拼命。
64、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?
65、实在受不了,我把我的布娃娃给你**。
66、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
67、一两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪!
68、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
69、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
70、人生只有走出来的美丽,没有等出来的辉煌!
71、都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。
72、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
73、路有多长我就陪你走多久,毫无怨言,绝不皱一下眉头。
74、初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
75、天降大任于斯人,天不降大任,你不还是斯人吗?
76、我的优点是:我很帅。我的缺点是:我帅的不明显。
77、不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。
78、出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。
79、长成这个熊样,没钱没存款,没房,就别谈恋爱了啊,何必勉强自己,又为难别人。
80、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候,其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
81、青春就想为卫生纸,看着挺多,用着,还嫌少。
82、丈母娘你的快递太慢了,你把我老婆邮寄到哪里去了?
83、有的女生背后看想犯罪;侧面看想后退;正面看想自卫。
84、如果我爱上你的笑容,要怎么收藏要怎么拥有。
85、不要把头像弄成自己的,不然下线的时候多不吉祥。
86、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
87、别整天悲感春秋的,快想想你考了几分?
88、人生有两种状态,要么赶紧死,要么精彩的活着。
89、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。
90、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
91、花自飘零水自流,一种相思,两处闲愁。此情无计可消除,才下眉头,却上心头。
92、我这辈子只有两件是不会:这也不会;那也不会。
93、两个B血型的人,生出来的儿子一定是B。
94、现在才知道百度也不是什么都知道啊,我问它我的未婚妻在哪,结果把它难到了。
95、知道为什么我没有女朋友吗?因为别人骂女的是说傻瓜,而我却是说傻逼!
96、当某人装酷时,姐都会低下头,不是姐害羞,姐是在找砖头!
97、遇到他整个人都变了,脸皮两颗子弹也穿不透。
98、大起大悲看清自己,大起大落看清朋友。
99、你要记住,无论我们最后生疏成什么样子,一个红包就能回到当初。
100、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱。
101、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静,那就再忍几分。
102、那些拧不开瓶盖的女的都是装的,你让她拆个快递试试。
103、世界上最远的距离不是生和死,而是你用联通,我用移动。
104、学会忽略,是通向内在平静的一条大路。
105、母亲问我有男兄弟姐妹了么,我说没有,母亲说:这个能够有,我说:这个真没有。
106、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
107、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。
108、装要装的有内涵,骚要骚的有味道。
109、兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。
110、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。
111、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
112、从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?
113、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧!
114、我们山里的葫芦娃,永远也打不过你们城里的奥特曼。
115、地球只有一个,所以大家要爱护地球;地球只有我一个,所以大家也要爱护我。
116、老婆涉嫌使用假钞被抓了,这都怪我,为了展示自己的修图技术,我把家里的钱去水印了。
117、我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。
118、自从老妈知道我有男友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
119、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本,你还忍心写作业么?
120、我不是随便的人,我随便起来不是人。
121、你在北方冻成鬼,我在南方露大腿。
122、你离我这么近我确看不到,因为我是瞎子。
123、生命不在乎长短,但求活的灿烂,吃光用光,身体健康!
124、现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。
125、想你的时候有的甜,哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。
126、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。
127、下雨天不是在想你,是在想刚洗的衣裳什么时分干。
128、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。
129、树丛里跳出一只狗,我情不自禁的叫出了你的名字。