网络搞笑句子(有关网络搞笑的短语)
1、世界上最远的距离是老师在讲第四章,学霸在看第八章,而我却在看目录。
2、有人说我丑我笑了,你是没见过我那帮朋友。
3、不要在吃屎的时候,说拉饭的事。
4、听君一席话,省我十本书。
5、只是怀念,怀念一个从不属于我的你。
6、据说,穿秋裤的原因只有两个,一是你觉得冷了,二是***觉得你冷了。
7、年少真的很单薄,什么都很轻,风一吹,我们就走散。
8、有种思念叫望穿秋水,有种寒冷叫忘穿秋裤。
9、回忆曾经和过去,唯有淡然一笑。
10、往事不再回顾,这就是王的领悟。
11、不要和我比懒,我懒得和你比。
12、精神病人思路广,弱智儿童快乐多。
13、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。
14、大部分萌姑娘、软妹子的表象之下,都拥有一颗抠脚大汉的强壮内心。
15、大金链子小手表,一天三顿小烧烤。
16、只想优美转身,不料华丽撞墙。
17、姐,我肚子痛。没事,走,大弟借给你卫生巾去。
18、像我这么帅的人,一旷课总会被老师发现。
19、我从不骂人,我骂的都不是人。
20、我不需要你说的喜欢,爱你是我当初瞎了眼。
21、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
22、帅哥任你挑任你选,看不中不要钱。
23、我表白的方式一向简单粗暴,有时间一起睡觉。
24、据说逗比逗到了一定程度,会自称高冷已阵亡。
25、半夜醒来无好梦,听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意,不敢人前叫一声。
26、世界上最遥远的距离不是生与死,而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。
27、姐从来不抄袭,但没说不复制。
28、来人,拖出去,jj切片炒青椒!
29、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!
30、姑娘,别傻了,世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
31、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔,后悔没有动手打你。
32、你若敢动我一根毫毛,我便让你全身无毛。
33、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候,你做什么我都觉得你在吃屎。
34、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮,你站在我面前还抬不起头呢!
35、我们的目标:向钱看,向厚赚。
36、明知是场戏,还要陪你演下去。
37、巴黎圣母院少个敲钟的,就你了。
38、做气质男生,泡品味娘们。
39、我想表示下,我想虐死学校!
40、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。
41、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
42、等我以后有了钱,我一定要买7亿杯香飘飘,看能不能绕地球两圈。
43、带着时间行走,哪来的刻骨铭心。
44、忽冷忽热若即若离你TM滚好吗!
45、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法,建议你换我。
46、待你长发及腰,我定送你一把剪刀。
47、结婚,不一定要是你最爱的人,却一定是最适合你的人。
48、你要记住,无论我们最后生疏成什么样子,一个红包就能回到当初。
49、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。
50、老板和老婆的差别在于,前者比较容易甩掉。
51、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
52、拿出爷们一样的战斗力,与这个坑爹的世界拼搏到底。
53、不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。
54、别和我说我喜欢你什么你就改,我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀!
55、每个幸福的开始,在之前必定有个悲伤的结局。
56、开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。
57、明人不说暗话,有空快来找我啊。
58、未来的老公,你放心,我乖乖在家,没有在宾馆。
59、数学其实十分简单,只是另外的90分很难。
60、别跟我谈理想了好不?我戒了!
61、周末我要和男票去看电影,大家帮忙推荐几个不错的男票。
62、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。
63、当你觉得你又丑又穷的时候,不要悲伤,至少证明你的判断是对了。
64、天可崩地可裂,我就是个淡定哥。
65、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
66、要么残,要么你就半残不残。
67、今生为我还,倒过来念。敢不敢。
68、两情若是久长时,意外怀孕怎么办。
69、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。
70、一见钟情,再而衰,三而竭。
71、不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是往上面撒盐的畜生。
72、我生来就是一个天才,但是教育毁了我。
73、一个人是快活,两个人是生活,三个人是你死我活。
74、原来是童话般的爱恋,现在是地狱般的生活。
75、能刚好凑成一个圆的,就是一对儿。
76、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。
77、长得好看的男生,微笑一下就变暖男,长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。
78、别老忽悠我,我认真一次不容易。
79、男人是条狗,谁有本事谁牵走。
80、分手后的思念不叫思念,叫犯贱。
81、我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖一段时间,不然人生不圆满。
82、今天老师说我是班里的搅屎棍,那么我同学是什么?
83、长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。
84、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
85、假如生活欺骗了你,不要悲伤不要心急,因为它明天还会继续欺骗你。
86、天生下来的是雨,而不是天才!
87、女:你这么优秀会被越来越多的人喜欢,那我怎么办?男:被我喜欢。
88、看一部韩剧,就换一个老公。
89、都说“女子无才便是德”,我想我应该是德高望重了。
90、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
91、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,于是发现自己多虑了。
92、有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。
93、英雄不问出路,流氓不看岁数!
94、别把别人看的太重,结果在别人眼里什么都不是。
95、爱护老婆,做文明丈夫,做到打不还手,骂不还口,笑脸迎送冷面孔。
96、不要跟我谈感情,谈感情伤钱!
97、我表白的方式一向简单粗暴:有时间一起睡个觉。
98、上课戴着眼镜听课,看老师讲课就像看一场45分钟的电影。
99、我不主动找你,不是因为你不重要,而是我不知道我重不重要。
100、如果你很迷恋一个人,那么你一定配不上他。
101、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。
102、你说即使前方是悬崖,你也能陪我跳,可只是说说。
103、下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人。
104、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是:你都不值得我为你洗头!
105、打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。
106、说不出你哪里好,就是想看你洗澡。
107、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
108、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
109、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
110、我还是这个调调,我还是这个高姿态。
111、谁家闺女借我用用,明年还你一大一小。
112、别怪你对象管你管得太严,我们连对象都没有呢。
113、没有共同语言的聊天就像一盘散沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。
114、每天早上我的床都要死命拽着我不让我走!真是太腻歪了!不行我得想个办法治治它。
115、我一把屎一把尿把你喂大,你说我容易吗。
116、虽然你没有A4的腰,也没有iphone6的腿,但至少你还有一张2B的脸。
117、你问我爱你有多深,体重代表我的心!
118、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。
119、姑娘,别傻了,世界上最爱你的男人已经娶了***了。
120、好不容易熬过冬天,却差点冻死在这春天。
121、只因在教室多看了你一眼,你就让我上讲台做题。
122、情敌掉水里了,我们只能尿尿。
123、你不努力,拿什么向抛弃你的人证明当初他有多瞎?
124、如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉,那我何不提早行使我的权利。
125、每次吵完架都觉得没发挥好,还想再吵一架。
126、学校交钱的速度太快,我妈都开始怀疑我是不是吸毒了。
127、真爱就是明明觉得对方是猪,还担心被别人抢走。
128、遇见你之前我的世界是灰色的,遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
129、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
130、头型不硬,爱情不定。皮鞋不亮,找不到对象。
131、如果再见不能红着眼,能否让我抽红你的脸。
132、你就像条哈巴狗,谁有吃的跟谁走。
133、那些最好的朋友,看起来很正常。但只有我知道:她们是神经病。
134、爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人一定要好好爱她。
135、老师说贵重的东西不要带学校来,我觉得我蛮贵重的。
136、我希望,今后的路,你能好好地走下去,而我,坐车。
137、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
138、你的话、我连标点符号都不信。
139、恋爱时,一见面就「亲嘴」;结婚後,一见面就「斗嘴」。
140、病毒好像爱上了我家的电脑,我都不忍心拆散他们。
141、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
142、人际教会你什么叫虚伪,现实告诉你什么叫不择手段。
143、孩子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。
144、如果你女朋友经常不回你消息,该怎么办?我建议你换我,我回得快。
145、别再敬往事一杯酒了,往事都特么喝吐了。
146、情不够,钱来凑,有钱身后一群狗,没钱社会路难走。
147、小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。
148、冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。
149、离我远点,我没对象,我有老公。
150、复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。
151、我要摸摸你,还想咬一咬,你要不爽,可以亲我。