好玩又搞笑的文案（好玩又搞笑的句子免费版）

1、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

2、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

3、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

4、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

5、别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么

6、对于“喜欢“这种情感我一直懵懵懂懂，但这段无法倒退的时光，却教会了我它的含义。

7、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

8、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!

9、鹿谜话音一落，空旷的房间便沉入寂静，她少有机会说这么多，表达超出所持额度，并不使她感到倾诉的畅快，唯有自省后反刍的乏味。

10、在蚊帐里裸睡，勾引蚊子，挑逗死它。

11、你认真起来的'样子，就像路边贴膜的。

12、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！

13、先森，请把你的手拿开，真是的，弄脏我的衣服。

14、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

15、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

16、考试像什么?“考试像雪碧”为什么?考前心飞扬考后透心凉。

17、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

18、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

19、光芒总会暗淡，星辰也终将陨落，但是在暗淡的光芒背后，定将是更夺目的星光！

20、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

21、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

22、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

23、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

24、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。

25、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。

26、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

27、每天最大的`谎言是：今天要早睡，明天要早起。

28、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。

29、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

30、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

31、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

32、如果一个男人打游戏的时候还秒回你，就嫁了吧!

33、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

34、我可优秀了，连我的胸部都觉得我是A。

35、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

36、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

37、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

38、听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。

39、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

40、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

41、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

42、刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。

43、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。

44、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

45、我不会眼睁睁的看着你死的，我会闭着眼睛的。

46、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

47、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

48、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

49、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

50、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

51、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

52、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。

53、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

54、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

55、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

56、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

57、如果你的前女友和现女友，同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗？

58、零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。

59、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不?

60、因为头发稀疏，所以我的每根头发都有自己的名字。

61、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

62、开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。

63、这不学校重新分班了嘛，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！”

64、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

65、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

66、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

67、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

68、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

69、夜半微凉心孤伤，绘影万花冰霓裳，皓齿明眸今何在？守亭钓影雨纵流。

70、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

71、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！

72、青春期的爱恋就像是精神鸦 片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

73、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

74、心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行！

75、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

76、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

77、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

78、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

79、闻到我的恶意了吗？给你只袜子感受下。

80、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。

81、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。

82、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

83、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

84、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

85、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

86、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

87、有些人，有些事，该忘就忘了吧，人家从没把你放心里过，你又何必自作多情。

88、心仪班里的一个女生很久了，终于鼓起勇气向她表白。我试探着对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮可爱，你想知道是谁吗？她瞬间羞红了脸，低下头腼腆地说：只要不是我就行！

89、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

90、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”

91、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

92、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

93、考完后，好的学生说;我考完了。学习不好的学生说;我靠!完了。