搞笑幽默风趣的美句实用版（搞笑幽默风趣佳句）

1、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

2、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样。

3、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

4、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

5、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

6、女人，是水做的；老娘我是混凝土做的。

7、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

8、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

9、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。

10、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

11、年轻时总是对自己的认识不够，有时候觉得自己能力卓越，有时候觉得自己聪明伶俐，长大后，经历的事情多了，才发现自己是一无是处，平凡无能。

12、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

13、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗？干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

14、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比。

15、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

16、喜欢你大概就是，你剪了个我最讨厌的毛寸头，我一脸嫌弃地说真丑，多看了几眼之后还是忍不住地凑上！

17、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

18、我在烹饪学校学习了多年，别人煎炒烹炸学的样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

19、从明天起，做一个简单而幸福的人。不沉溺幻想，不庸人自扰，不浪费时间，不沉迷过去，不畏惧将来。

20、明月几时有，自己抬头瞅。

21、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

22、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

23、所谓的明骚易躲，暗箭难防绝对是真理，狐狸不成精纯属骚的轻。

24、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

25、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

26、各位能借我十块钱买袋喜之郎果冻吗，我想去当太空人。

27、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

28、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

29、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

30、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。

31、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

32、靠近我之前先想清楚了，我除了可爱之外可什么都没有。

33、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。

34、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

35、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！

36、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

37、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

38、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！

39、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。

40、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

41、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！

42、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

43、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

44、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

45、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。

46、普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。

47、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

48、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。

49、没有江山，不是大手，不能护你周全，你出事我只能出来帅死对方。

50、走自己的路，和爱情兵分两路。

51、有没有萌一点的脏话，真是日了狗狗呀。

52、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

53、必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。

54、老师您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水。

55、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。

56、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

57、最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。

58、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

59、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。

60、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

61、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

62、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

63、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

64、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

65、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

66、从来都不缺爱，我缺的是钱啊。

67、现在大学谈恋爱算得了什么，看小学生，初中生，天天秀恩爱，让我们单身狗怎么活啊。

68、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

69、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

70、如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？我为什么要醒过来我还要开花呢！

71、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

72、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

73、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

74、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

75、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

76、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

77、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

78、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

79、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

80、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。

81、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

82、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

83、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！

84、除了吃美食.还有比这跟美好的事么。

85、我不知道是我上了大学还是大学上了我。

86、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

87、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

88、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错！

89、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

90、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

91、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！

92、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***就白下了。

93、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

94、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

95、我发现我可能瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

96、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

97、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰”。

98、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

99、为什么年年都要买衣服，但年年也没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

100、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！

101、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！

102、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

103、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

104、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

105、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊！

106、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

107、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

108、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。

109、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

110、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

111、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！

112、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。

113、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

114、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

115、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

116、爱笑的女生运气一般都不会差。说实话，如果一个女生的运气很不好，我不知道她为什么还能笑得出来。

117、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

118、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

119、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

120、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

121、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

122、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险.开除风险.肥胖风险.大病风险.单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

123、那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。

124、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

125、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

126、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

127、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

128、只想优雅转身，不料华丽撞墙。

129、我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。

130、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

131、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

132、无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了。

133、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

134、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

135、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

136、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。

137、如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。

138、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

139、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

140、假如你自己长的像包子，那最好就别怪狗跟着。

141、你小子你真狂，口气比脚气都大。

142、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

143、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

144、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

145、现在赶作业是一种时尚，所以我很赶得上潮流。

146、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？

147、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

148、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

149、我放开了，但还没放下。我恢复了，但还没痊愈。我想开了，但还有怀念。我忘记了，但还有回忆。

150、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

151、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

152、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

153、如果不知道明天的路往哪走，就留在猪圈好不好。

154、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

155、我希望我的试卷上全都是“耐克”的标志，而不是“特步”的标志。

156、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

157、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

158、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

159、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

160、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

161、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

162、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

163、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。

164、上辈子我一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

165、我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。

166、人们常说眼睛是心灵的窗户，那么眼袋就是心灵的窗台。

167、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

168、别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么。

169、现在的高中生，女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的，像我这种走出去像小学生的真的不多了。

170、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！

171、三十年河西，三十年河东，永远不要瞧不起任何人，你今天瞧不起的人，可能就是明天你惹不起的神。

172、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

173、打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。

174、我小时候非常不喜欢去幼儿园，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话，说幼儿园里的男孩子如果看不见我去，就都在一直哭，哄都哄不好。

175、这个世界已经有很多人和事会让你失望，而最不应该的，就是自己还令自己失望。

176、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣的泪。

177、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。

178、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。

179、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！

180、姐不寂寞，因为有寂寞陪着姐。