绝对能笑死人的佳句锦集（绝对能笑死人金句汇集）

1、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

2、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

3、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

4、看得太清，少了热情。

5、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

6、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸自己小肚子。

7、话不投机鲜橙多。

8、知识就像内裤，看不见但很重要。

9、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

10、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

11、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了？

12、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。

13、感情的戏，我没演技。

14、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

15、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。

16、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。

17、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

18、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

19、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

20、承诺是屁，疯了才信。

21、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。

22、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！

23、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

24、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

25、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

26、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

27、改变自己，从未想过。

28、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

29、我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。

30、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗？干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

31、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

32、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

33、给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。

34、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你和人聊啥。

35、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

36、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

37、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

38、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

39、空中纸鸢，牵挂瞬间。

40、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

41、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的两个分开。

42、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

43、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑！

44、无爱不欢无性不骚。

45、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

46、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。

47、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

48、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

49、以高山为向导，前进！

50、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

51、女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。

52、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

53、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

54、人生苦短，必须性感。

55、如果你家的煤气泄漏了怎么办，别慌，点支烟，冷静一下。

56、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

57、肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。

58、我是穷人，请勿盗墓！

59、我爱你！关你什么事？

60、理想很丰满，现实却很骨干。

61、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

62、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

63、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！

64、生活真的很奇妙，活着活着就死了。

65、最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。

66、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

67、要么安静，要么疯狂。

68、我不想活了，但是现在不想死，死也死不起。

69、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走；女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我！实践证明，这是许多情侣分手的原因！

70、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

71、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

72、对方申请做你心尖尖上的宝贝，同意还是接受。

73、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

74、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

75、出来混，迟早会烦的。

76、每次去逛街，都有很多人给我发小广告.小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

77、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己！

78、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

79、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住把相机摔。

80、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

81、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

82、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板说：这是限亮版。