幽默风趣搞笑的金句（幽默风趣搞笑的话语下载）

1、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

2、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

3、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

4、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

5、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

6、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。

7、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

8、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。

9、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

10、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

11、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

12、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

13、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

14、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。

15、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。

16、看了很久，终于买了，全款。感觉没必要分期吧，又不是没实力，就一杯奶茶而已。

17、有些人，去死都和我没关系；有些人，弄死我我都放不下。

18、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？

19、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

20、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。

21、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。

22、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。

23、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

24、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

25、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

26、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

27、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

28、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。

29、昨晚做梦，梦见我男朋友没了，于是在么梦里伤难过的哭了。醒来以后，发现自己根本没有什么男朋友，哭得更难过了。

30、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

31、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

32、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

33、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

34、旺夫的女人有几大特征：能吃.能喝.能睡.能花钱.外加不讲理.不干活！

35、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

36、生活中，有些人总是板着一张老脸活，你是想吓死谁呢，还是能吓死谁呢，自己找难受罢了。

37、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

38、再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。

39、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

40、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。

41、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

42、知道你过的不好，我就安心了。

43、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

44、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

45、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

46、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。

47、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

48、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

49、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

50、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

51、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

52、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

53、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

54、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

55、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

56、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

57、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

58、嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。

59、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

60、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

61、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

62、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

63、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

64、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

65、喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。

66、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

67、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

68、你说是天冷了，我说是心凉了。

69、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？

70、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

71、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

72、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。

73、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

74、恭喜你完整的看完了四个小时的春晚，已经击败了全国99%的用户。

75、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

76、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

77、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

78、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

79、最开心的事就是：洗衣服的时候发现兜里有钱，上课抬头一看表还有一分钟放学，睡觉时醒了看下表发现还有一个小时闹铃才会响。

80、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

81、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

82、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

83、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

84、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

85、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

86、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

87、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

88、我长得这么美丽，首先要感激我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把本人P这么美吗。

89、嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。

90、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

91、到了冬天，如果我不回你消息，一定不是因为我高冷，而是因为我手冷。

92、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

93、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

94、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事。

95、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

96、你一定要和她好好走下去，我坐车。

97、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

98、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

99、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

100、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

101、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

102、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

103、我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子。

104、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良.正直和美貌。

105、我不整理房间，我是乱室佳人。

106、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

107、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

108、告诉你句实话，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻。

109、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

110、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

111、开玩笑，我怎么舍得让你滚呢，我弄死你还来不及呢。

112、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

113、想当年，我也是个纯洁的孩子，都是被你们这群人带坏了。

114、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

115、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

116、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

117、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

118、家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

119、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。

120、想跟你在一起，把蠢传给你。

121、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

122、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！

123、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

124、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

125、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

126、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

127、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

128、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

129、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

130、胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。

131、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

132、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，就想挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里！

133、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

134、除了吃美食.还有比这跟美好的事么。

135、我有车有房有存款，我怕什么，怕梦醒。

136、知道为什么少林一直名列武林大派之首吗？因为光头强啊。

137、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

138、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

139、草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行，再离也不迟。

140、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

141、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

142、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

143、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

144、原来成年人的感情是不追问，是不解释，是心照不宣，是突然走散，是自然消减，是一种冰冷的默契。

145、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！

146、承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。

147、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

148、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

149、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。

150、光芒总会暗淡，星辰也终将陨落，但是在暗淡的光芒背后，定将是更夺目的星光！

151、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

152、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

153、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

154、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。