有关搞笑心情签名（搞笑心情签名整合版）

1、那么想引人注目，去裸奔吧。

2、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。

3、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

4、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。

5、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！

6、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。

7、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

8、ldquo;一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

9、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

10、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？

11、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

12、去年还弱智，今年比较好晋级为愚蠢了。

13、真希望是2月29开学，四年开一次！

14、生活就是我妈生出来，我必须活下去。

15、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

16、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

17、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。

18、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。

19、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。

20、关于丁字裤：以前，脱下内裤看**；现在，拔开**看内裤

21、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

22、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。

23、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

24、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。

25、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？

26、你我的聊天记录，满满是你的自动回复。

27、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

28、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

29、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。

30、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

31、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。

32、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭

33、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

34、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

36、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

37、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

38、ldquo;姑娘，你喜欢看书吗？”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”

39、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。

40、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。

41、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

42、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。

43、女人是用来宠的，男人是用来抽的。

44、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。

45、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。

46、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

47、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

48、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

49、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

50、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

51、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

52、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。

53、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

54、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

55、别和我聊人生，和我聊生人吧！

56、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会？把你给日了。

57、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

58、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。

59、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

60、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。

61、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

62、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！

63、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。

64、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

65、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。

66、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。

67、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。

68、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

69、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

70、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

71、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！

72、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

73、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

74、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。

75、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

76、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤

77、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。

78、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！

79、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

80、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去

81、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。

82、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

83、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。

84、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！

85、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。

86、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

87、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

88、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

89、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

90、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！

91、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？