高大上祝福的话（高大上的祝福语）
1、有个老人大年初一出门访友前为图吉利在桌上写个吉字，走了几家连杯茶也没喝上，说道：原是口干二字，怪不得连杯茶也没捞到。
2、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！
3、金樽清酒只能看看，玉盘珍羞也得用钱。停杯投箸仔细想想，左顾右盼心里茫然。老板啥时候发钱？欲渡马路车太慢，想要回家不下班，这可咋办？
4、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀罕搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声地喊出：爱老虎油！
5、假如你是天才，我崇拜你；假如你是全才，我学习你；假如你是奇才，我羡慕你；假如你是人才，我推荐你；可你偏偏是蠢才，我只能欺骗你！
6、感谢你愿意聆听我的牢骚，因为有你，我可以把不快通通除掉！感谢你陪我走过的每分每秒，因为有你，我的人生不再寂寥！旺财，我的生命里已经不能没有你！
7、夏天到了，我想约你去爬山，感受运动的魅力，徜徉登顶的快感，俯瞰大地苍茫，接下来我给你一脚，让你快乐飞翔。
8、不要那么累不要那么疲惫，不舒服的时候歇一会，饿了要吃不要怕贵，工作是个蠢东西不要和他作对，到点吃按时睡，和想念你的朋友来聚会！
9、天冷了，冬来了，起风了，降温了，思念之情悠然而生，我的祝福早早送到，愿你天天好梦、事事顺心、一帆风顺、身体健康。
10、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！
11、小明放学回家，高兴地对爸爸说，老师今天表扬我了！表扬你什么？爸爸问。老师夸我写的字龙飞凤舞！
12、这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到！
13、你的一笑，狼都上吊。你的一叹。猫跑鼠窜。你的一叫，鸡飞狗跳。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，把鬼下瘫！
14、深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
15、甲：昨天我一晚上没睡好！乙：为什么？甲：我打死了一只蚊子！可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，后来他们居然还聚餐！
16、赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。
17、妈妈试穿真皮大衣，女儿忍不住说：您知不知道为了这件大衣，一只可怜又无法表达的野兽就要遭受痛苦！妈妈怒视女儿道：竟敢这样说你爸！
18、我会再也见不到你吗为什么要见呢。很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
19、浪漫的季节你的衣着是最为流行的设计，不管是棉质还是缎面材质，都穿出完美的气质，营造无懈可击的女孩气息。只可惜了你高大魁梧的男儿体！
20、母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天就跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：还说没外遇，说！打那么多摩丝去勾引谁？
21、那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
22、阿呆儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父的阿呆那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里习惯性说着：来，叔叔抱一下
23、我对你的爱，永远比昨天多一点，比明天少一点。每天爱你多一些！无论风筝放飞得有多远，线始终扯在风筝人的掌中，无论我在哪里，我的心始终陪伴着你！
24、听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友！
25、女：男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。
26、光棍很好，无房无车放碳少，生活简单很环保；光棍很妙，想唱就唱想笑就笑，没有琐事不迟到；光棍很乐，想加班就加班想熬夜就熬夜，一心一意搞事业。
27、昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！
28、也许我的笑容不够灿烂，但足够为你扫清冬日里的阴霾；也许我的双手不够温柔，但还能为你拂去俗世尘埃！如果命运安排我们在一起，我会好好珍惜你！
29、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
30、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！
31、路上听到一大叔情绪激动地打电话：对！国足进3个球了！没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么？对方？对对对！对方也是男足！
32、一没经验的地产推销员问老板是否可以给一个恼怒的顾客退款，顾客发现新买的地皮是在水下。老板：不行，你去说服他并卖给他一条船！
33、通知：为了发扬尊老爱幼的优良作风，为了即将老去的复读生大哥哥大姐姐们，请应届新生主动退出此次高考，主动退出者明年高考总分加10、后年继续退出总分加20，以此类推，再过二十年，直接送哈佛！
34、天天笑一笑，烦恼溜烟跑；家人抱一抱，生活有情调；琐事搁一搁，睡个美满觉；钞票数一数，别管多和少。淡看得失，快乐就好！
35、为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男朋友会被鄙视？一牛人解释道：这就好比一把钥匙能开很多锁，一般被称为万能钥匙，高级；而一把锁能被很多钥匙打开，一般被认为锁是把坏锁。
36、不好意思，在你忙得不可开交的时候给你发短信，如有打扰之处，在此对你说声活该！谁让你这么久不和我联系，如果再不回信息，我将继续骚扰！
37、一群动物开完派对后，冲进便利商店买东西，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？便利商店24小时不打烊啊！
38、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
39、夏天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。于是我就照做了，然后我们全班人都精神了。
40、祝你美貌如花，心情乐开花，天天有人送花，时时有钱花，生活处处有鲜花，在人海中你就是一朵奇葩花，最后我想说一句，你真花！
41、小学生泪眼汪汪地站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就坚持要去找您的父母谈话吗？
42、昨天我开手机看短信的时候，因为身上穿有衣服，有静电反应，所以被电击倒昏了一夜；你在看的时候一定要先把衣服脱了，免得也被电！一般人我不告诉！
43、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
44、天上有头牛在飞，因为地上有人在吹，从现在开始，你可以保持沉默，但你所说的话将全部成为废话。
45、我的心已一分为二！一半是你！另一半是为了你！让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。
46、今天加了一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！
47、有人问丘吉尔英国有多少飞机。丘吉尔：你能保密吗？那人：能，当然能！丘吉尔：我也能。
48、踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运；踩香蕉皮滑倒，你会交上好运；踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。
49、关于男人：1、男人看美女，往上看是欣赏，往下看是流氓。2、男人喜欢江山，因为江山最吸引女人。3、男人追女人愿舍一切自由，追到了越来越想自由。
50、小红把男朋友带回家，向父母介绍，“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”
51、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！哈哈！
52、家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服；B老电器；C小东西；D旧书杂志。A你花钱能力强；B你需要人帮你理财；C你是理财大师；D你从不乱花钱。
53、月亮不会惧怕夜的黑暗而退缩，太阳不会畏怯世界的冷漠而隐藏，河流不会因为山的无动于衷而停止流动，猩猩不会因为笨而放弃看短信！
54、种菜种得好，说明有头脑种菜种得精，说明思路清半夜偷菜忙，定是工作狂。种菜算得细，说明懂经济。偷了不吱声，说明城府深，狗咬不投降，竟争意识强。
55、出生时，我是艺术品；上学时，我是试验品；考大学，我是牺牲品；毕业时，我是半成品；结婚后，我是复制品；中年时，我是消费品；年老时，我是保险品。
56、报告司令官，你老婆在**，**一解放，你老婆就尿炕！报告司令官，你老婆在**，**一发展，你老婆就生产！
57、问候的短信温暖又实在，祝福的短信华丽又直白，娱乐的短信幽默又开怀，整蛊的短信好玩又容易让人学坏。为何整蛊短信发给你？因为你已学不到更坏！
58、相亲半小时，1分钟挠头2分钟抠鼻，3分钟神游4分钟看地，5分钟抖脚6分钟手机，7分钟瞪眼8分钟赌气！31分钟搞定，赶场超时1分，跑步搞定！
59、我曾经对天发誓，一旦拥有了你，必定为你举行世界上最盛大的仪式，让我所有的亲朋好友都来见识你的风采，感受你的魅力，真的。五百万大奖！
60、将军到某征兵站询问：今天的报名情况如何？站长回答：报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名数比昨天和前天稍稍下降一点！
61、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上星期一的祝福，让别人羡慕去吧！
62、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！
63、夏天到，蚊子咬，虫鸣蝉叫真聒噪。没关系，别烦恼，送一祝福马上到。开心快乐最重要，不管那些小烦躁，阳光生活阳光日，清凉心情清凉时！
64、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。
65、知道吗？联系到你好难啊！我给朋友打电话，朋友给她姐打电话，她姐又给她朋友打电话，她姐朋友问了好多人才找到你，唉，真是给中国移动赞助了！
66、秋风吹过枝头，树叶飘洒无留，秋雨洒向河流，寒冷随水漂流，秋果烂漫过后，北风呼啸不休，保暖不能耽搁，暖衣即刻整理，健康快乐幸福，会因耐得住严寒而继续。愿你强身健体，留寒冷在门外随意。
67、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！
68、昨天流星雨，我对着流星迅速地为你许下了一千零一个愿望，前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复，第一千零一个愿望是希望你记得还我两块钱！
69、关爱生命，文明出行，坚决抵制超速、超员、超载和疲劳驾驶，江苏省公安厅交巡警总队与您携手共建平安、和谐、幸福家园。
70、好消息：房价居高不下，住房供求持续紧张。经多方打听，终觅得一套代售廉价房。通风良好，冬暖夏凉。采光好，跃城式结构。地址：城南立交第二个桥洞。
71、烦恼太多，放弃；工作忙碌，放置；情缘难结，放手；快乐心情，放飞；对待爱人，放心；生活精彩，放歌；你渴望快乐自由，只好把你放飞！愿你常快乐！
72、好烦好烦好难受，只想找个爱人去爱我，心想随便发给一个人，要是发到你的手机上，请做我的爱人吧，千万别拒绝，因为这都是无意！
73、如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转；如果你很快乐，我愿做颗开心果，随你唠嗑；如果你很有钱嘿嘿，把手举起来，打劫！
74、你骑上白马就是唐三藏，扛只钉耙就是猪八戒，长些黄毛就是齐天大圣，戴上胸罩就是白骨老妖。地球人都知道你就是变形金刚。哇塞，好棒！
75、一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。半小时后，三个警员走出审讯室：什么都问不出，可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风。
76、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的马桶！
77、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。
78、年底经理在员工大会上宣布：公司决定变相加薪。员工兴奋，经理补充道：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后谁迟到谁就占便宜了。
79、甲：我发现出入你们单位食堂的人，不是很胖就是很瘦，这是怎么回事呢？乙：这还不明白吗？瘦的都是常年在这就餐的职工，胖的都是食堂的炊事人员！
80、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？你还记得当年奄奄一息的小燕子吗？你还记得未语泪先流的紫薇吗？忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗？
81、天上的白云缓缓飘过，山谷的小溪潺潺流过，心爱的姑娘匆匆走过，阁下的裤子片片掉落你的**着火了。
82、我找到一份兼职，没有工资也没有休息日，没有退休也不会下岗，而且她还是我最热爱的工作，那就是想你！
83、请问：什么地方的用户最喜欢关机？回答：是宁波！问：为什么？答：“对不起，您拨的用户已关机”无语中。
84、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
85、单身很惭愧，结婚太贵，离婚因为不想浪费，再婚因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一枝玫瑰放弃整个春天的约会！
86、得不到的是最好的，人往往都是这样，得到了的不珍惜。追求一个人很久的时间未能得到，感觉他的神秘，看不到他糗的时候，心里永远都是完美的形象，所以备感珍惜，珍贵。
87、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。