精典心情的话语（精典心情语录精简版）
1、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
2、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
3、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
4、明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。
5、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
6、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
7、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
8、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
9、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
10、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
11、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
12、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
13、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。
14、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
15、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
16、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
17、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
18、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
19、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
20、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
21、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
22、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
23、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
24、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
25、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
26、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
27、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
28、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
29、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
30、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
31、只是我想写过这么多爱情离合的若，应该明白，爱情是两个人的天荒地老，不是一个人的一厢情愿。
32、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到**分子劫机的几率还低。
33、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
34、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
35、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
36、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
37、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响我错过了很多，我总是一个人难过。
38、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！
39、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
40、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
41、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
42、上联：灯初放夜人初会，裙带急急解；下联：气若游丝意若绵，蛮腰切切迎。
43、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
44、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
45、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
46、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
47、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
48、微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
49、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆？
50、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
51、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
52、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊！
53、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
54、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
55、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
56、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
57、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
58、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
59、歌声形成的空间，任凭年华来去自由，所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨。
60、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。