搞笑超爆笑佳句优质版（搞笑超爆笑语录）

1、不要对姐放电，你哥有来电显示。

2、小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去!现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋!岂不是把自己家给淹了呀!

3、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

4、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了

5、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

6、为什么新闻联播演完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿滴。

7、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!

8、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

9、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

10、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

11、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

12、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

13、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

14、每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

15、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

16、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

17、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来

18、开学了，怎么办校服去哪里了，饭卡哪里去了，作业丢哪去了，我在几班来着，学校我都失忆了，你确定还要我吗。

19、人生没有如果，只有后果和结果。

20、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

21、爱拍照的女生，手机都不会太差。

22、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

23、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

24、我的电话号码是10086，欢迎大家踊跃拨打。

25、我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。

26、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

27、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

28、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！

29、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的

30、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

31、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

32、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

33、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光没有窗；疑是地上霜门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡，很受伤。

34、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚

35、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

36、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

37、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

38、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

39、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

40、此地禁止大小便，违者没收工具。

41、别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。

42、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

43、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。

44、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。

45、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

46、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

47、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

48、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

49、我是一个闪光弹，指不定哪天闪掉你的眼。

50、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

51、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

52、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

53、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

54、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

55、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

56、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

57、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！

58、地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话 。

59、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

60、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

61、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

62、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

63、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

64、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

65、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

66、我傻，我快乐。我二，我健康。

67、巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

68、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我会断电。

69、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

70、翻脸比翻书快我还理解，蛋疼的是你别翻来翻去。

71、你不用穿衣服，这是人类的东西。

72、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

73、没什么，只是忽然很想你。这只是我一时想起你。在这个感情泛滥的年度里，我只说，我喜欢你。我想你了

74、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

75、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

76、你的话，我连标点符号都不信。

77、要么忍，要么残忍。

78、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

79、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

80、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹” 当时我就吐血了。

81、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

82、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

83、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

84、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

85、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

86、格式化自己，只为删除你。

87、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

88、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

89、我被骚扰了，被风骚扰了，又是撩我的头发又是扯我衣服的。

90、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

91、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

92、再回首，那人已是孩子他爸。

93、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

94、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

95、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

96、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

97、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

98、如果说女儿是爸爸前世的情人，那么儿子就是爸爸前世的基友。

99、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。

100、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

101、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

102、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

103、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

104、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？

105、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子。

106、夏天活捉到蚊子该怎么办呢？当然要抚养他送他上学给他买房子帮他娶媳妇给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血

107、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

108、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

109、打你就打你，还要挑日子吗？

110、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

111、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

112、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

113、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

114、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。