雷人搞笑的文案（雷人搞笑的句子）

1、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

2、滴答滴答，時間一分一秒就從我手掌，逃掉了。

3、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。

4、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

5、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。

6、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。

7、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

8、翻脸比翻书快并不可怕,可怕的是她还翻来翻去。

9、结婚生子，注定自己是傻子。

10、马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。

11、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

12、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。

13、流水是白云的影子，月亮是太阳的影子，黑夜是白天的影子，痛苦是爱的影子。不求你做我的影子，甘愿我做你的影子。

14、你快回来，我一人忽悠不来。

15、无论做什么，记得为自己而做，那就毫无怨言。

16、别跟我谈理想了好不？我戒了！

17、这城市那末空，回忆那末凶。

18、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。

19、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

20、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！

21、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

22、你的出现，让我看不起所有女人，因为只有你才是最好的。

23、说百遍“我不喜欢你”，也不能改变我喜欢你的事实。

24、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。

25、我死后要在我的坟上装个WiFi，因为这样就有人经常来看我。

26、人生的悲痛就在于，当你想两肋插刀的时辰，却只要一把刀。

27、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。

28、若有世界末日，不管你在哪，我都会来找你。

29、朋友，喜欢我就大声说不来，不要藏着掖着的。

30、斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。

31、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！

32、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。

33、你只要敢视我为游戏、看我不开外挂虐死你。

34、不是每个人都有一副菩萨心肠

35、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。

36、胜者为王,败者暖床。

37、我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。

38、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。

39、对于吃货来说，荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃。

40、总是呆呆的想着：有天，你突然跟我说，你还爱着我

41、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？

42、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。

43、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

44、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。

45、有朝一日权在手，灭尽天下叛我狗。

46、如果中国亿人给我两毛钱，我就发财了。

47、你别皱眉，看着反胃。

48、你一提他名字就一脸思春样。

49、不介意你的诋毁毕竟狗会向每个人吠叫。

50、有人说我照片丑，我也是笑了，你有没有见过我本人，更丑。

51、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。

52、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

53、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。

54、爱一个人,只能默默的看他,而不敢接近他,可远观而不可亵玩焉

55、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

56、只要你想要的，我会不惜一切代价。

57、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。

58、“小黑犬，你的快递。”“叔叔，我叫小默”

59、没有酒，我们怎能醉。没醉，怎能生猴子。

60、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

61、想你念你想念你的一切喜你爱你喜爱你的所有。

62、听你自己的音乐吧，我没有音乐。

63、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

64、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

65、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？

66、你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼！

67、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

68、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。

69、姑娘们。一个人在外面，没啥。拼的就是坚强。

70、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。

71、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

72、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

73、我的青春就是课桌上的文字。

74、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

75、你有抛弃我的权利，我也有让你后悔的资本。

76、因为得不到，所以假装不想要。

77、嘿，同学你见过恐龙吗？你照下镜子不就知道了！

78、我们的信誉啊，信用和名誉，一向来都是第一的！

79、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。

80、不要以为头上顶坨屎自己就是金刚葫芦娃。

81、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。

82、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

83、男女之间有纯洁的友谊吗？有，只要你足够丑！

84、只有一个我珍惜或丢弃都随便你。

85、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

86、不看你终身遗憾，看你遗憾终身。

87、我想和你谈恋爱可以吗？

88、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。

89、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

90、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！

91、与其用泪水悔恨今天，不如用汗水拼搏今天。

92、最深情的告白就是：“你的国庆作业，我写。”

93、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。

94、就算再想哭，也要微笑着说句：你大爷的！

95、别拿你的年轻当你B的理由，别拿你的傻逼当成牛逼。

96、女人要是肯豁出去，绝对比男人走得远走得狠。

97、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？

98、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。

99、人又不聪明，还学别人秃顶。

100、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

101、我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊。

102、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰，我靠，谁吐这么圆。

103、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

104、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。

105、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起。

106、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。

107、我一直身在江湖,但是江湖却没有哥的传说。

108、帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。

109、作为失败的典型,我其实很成功

110、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。

111、各种姿，各种招。各种澎湃，各种飘。

112、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

113、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?

114、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。

115、女人算个屁，兄弟才是王道。

116、再回首的时候，她已经变成了你爱的人。

117、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

118、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。

119、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人

120、刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。

121、在我的身边，会有生命危险。

122、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。

123、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。

124、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？

125、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

126、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

127、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。

128、女人是水做的，张伟是痰做的！

129、与这一生，我们彼此错过了一步，便注定错过一生。

130、爱情有时很像醉酒的感觉,头脑明明是清醒的,但行为就是不受控制。

131、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱！

132、世界上有两种事情是最危险的！男人做饭和女人开车！

133、农村已整改，套路深似海。

134、我试着让生活变的简单，对幸福或寂寞顺齐自然。

135、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。

136、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

137、今天你若敢踩在我头上，明天我就敢站在你坟上。

138、不要等我流泪，你才知道我悲伤。不要等我说冷，你才知道我寂寞了。我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该XXOO了。

139、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。

140、我生性坚强，只要没死，我还能笑的猖狂。

141、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

142、便秘是痛苦的无奈的。

143、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。

144、“你站在冰箱上干什么”“我要变得高冷”

145、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是SHZY初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？

146、对不起，您拨打的用户已结婚！

147、拿利益交朋友，那么你现在可以直接滚了。

148、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。

149、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。

150、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！

151、努力吧，直到你的账户余额看起来像电话号码。

152、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

153、“国庆你会收到什么礼物？”“我会收到一堆的家庭作业！”