80后脱口秀佳句（80后脱口秀的美句）

1、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

2、只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌。

3、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

4、再问你一遍，服不服。就不扶!好，你小子真行，不扶我自己站起来。

5、其实光棍也没什么不好的，有的时候有老婆的人，有女朋友的人很羡慕光棍的那种自由，于是乎，他们就听说了一个传言，上微博秀恩爱分得快。

6、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

7、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉

8、天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字，非得叫他英文名。

9、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷.一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢?服务生低声道：不要吃这份肉卷!

10、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢?这说明：续集就是不如第一集。

11、人生没有如果，只有后果和结果。人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。太执着于一个人，一段情，一件事，有多少青春可以浪费

12、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。

13、传小纸条，被老师看见，老师是那小女孩***。

14、我有一朋友啊做IT的，好不容易谈下一个大单子，陪客户吃完饭过马路的时候，就说了一句话，单子就没了，他说的是“灯，等灯，等灯!”(英特尔广告)这客户是苹果的。

15、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

16、现在死刑还有呢，还有好些人不偿命呢。你现在取消了——我还出门儿不出门儿?

17、俄-国人为什么爱跟我们做生意?因为那边都是东北人，不爱讲价。他们要是跟温州人做生意，犹太人去都能赔了温州人是中国的骄傲。

18、听说LI_ZHUANG放出来了，哪天我得找他请教请教，怎么放出来的，闲了置忙了用。

19、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

20、白菜.萝卜.海带.粉丝.豆腐兴高采烈地去饭店 。人问：干嘛去?“去吃涮锅!”那人接着问：谁请客啊?“羊肉呗!”

21、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

22、天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光;有些人不能在一起，可他们的心在一起;有些人表面在一起，但心却无法在一起。

23、这就是作为一个已婚人士，我一直认为光棍节这个节日的设置是没有道理的，因为在我眼里面光棍们天天都在过节，凭什么让他们还弄一个光棍节，没有道理。

24、我是赞成男女平等的那么多活儿凭什么让我一个人干?

25、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。

26、为了中国房价还能再涨一百年。国际油价可能动荡;动荡，它就涨价;(油价)有条件要上，没有条件创造条件也要上。

27、我上网一发言，就三个字儿，敏感词敏感词敏感词。都说九零后发明火星文破坏传统文化，现在靠它救国。

28、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。

29、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”

30、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧?说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

31、她说：再买我就剁手，买完于是就在微博上发，剁手剁手。你倒是剁啊，淘宝上难道没有卖刀的吗?

32、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。

33、每个人朋友圈里都有一个二货，我审视了一下自己的朋友圈子，发现打破了这个规律，为什么每个都是二货呢!

34、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。

35、卡扎菲在**学政变，有一个同窗好友，叫***。**人就给他们讲，对岸怎么怎么弄的他们，这俩掏小本全记下来了。

36、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦!不要脸的**。

37、每个人的朋友圈都有个2货!如果没有你就是那个2货。

38、想去租房!当时租房房东告诉我床有点问题，容易响。但我住进来四个月，怎么都没响过?

39、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊：你总买裙子呢。

40、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊!有美女看，谁还讲笑话啊!