周末笑话（周末笑话优选版）

1、应聘笔试：在职场招聘的茫茫人流中，你的体会是什么？回答：人流不可怕，华西医院5分钟为你解决意外烦恼。随后回答者被保安带走。

2、公交路上真无聊，有人搭讪把话找，哎哟，好像哪里见过哟？嗯，嗯，咱们见的还真不巧，欠嘴的还紧追问，在哪里呢？那次你老婆把你门外锁，扰民的罪名把你告，是我把你领回了看守所！

3、为了生活，我独自奋斗；为了佳人，我费劲心机；为了赚钱，我日日夜夜。人生终于迈向前一步，老板却说：“你回去吧，公司倒闭了。”

4、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了。”

5、闹钟一响心慌慌，挤着公交上班忙，打开电脑看文件，不觉工作一箩筐。周一期待过双休，生活甜美似蜜糖。职场朋友多加油，美好明天更辉煌。

6、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。

7、一次与一哥们打的，该下车时司机说17元，哥们忙翻包找钱，我忙拿出一张20元的票子递给司机，并对哥们说：别找了！谁知哥们还没应声，只听司机说：谢谢啊！

8、我在家拉着二胡，听有人敲门。我想可能声音大，打开门，是个小伙，我心虚想道歉，但小伙说：大哥，我楼上新搬来的，还没装修，听你家装修，来参观下。

9、跟你说两句话，一句真话，一句假话。真话是这话是假的，假话是这话是真的，真的假不了，假的真不了，真真假假，假假真真，你还真当真啊？真的受不了！

10、听着，从现在起，你必须丢掉所有的烦恼，甩开所有的孤单，放下所有的痛苦，扔下所有的伤心，抛弃所有的霉运，否则我就让幸福一直缠着你。

11、加班加班时间少，工作工作何时了？物价涨房价涨，弄得心情很不爽。工资少补贴少，忍气哀声怎能少。劝君快快当领导，嘻嘻哈哈少不了。

12、新时代的人上班公交等，新时代的男人会贪杯，新时代的女人金银裹，新时代的小狗都比主人，新时代的城市硝烟滚，新时代的工作气死人，好不容易找个工作他说不付你薪水只提成，气的我当场骂他贼。

13、办公室里一坐，文件材料一摞；遇见领导背驼，下属面前瞎做；忙到迷失自我，偶尔着急上火全是因为生活！

14、太阳出来暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快乐心情沸洋洋，轻轻松松慢洋洋，逍遥自在懒洋洋，祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋！

15、为了伊人，我独自熬夜奋战；为了家人，我不顾伤身劳神；为了刚出世的孩子，舍弃了娱乐节目，戒烟戒酒哎，我这个可怜的职场小男人。

16、唐僧：妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡。妖精：唐长老，别误会！不是我下流，而是你太脏，因为本妖恰好是洗洁精。

17、昨夜吃饭酒醉，今晨老板开会。会上老板说：“今天的任务布置完了，大家还有什么问题？”就在这时，迷迷糊糊的你华丽丽地来了一句：“再给我上一盘饺子！”

18、一日经理下车间看见一人埋头苦干，便对他说：“好好干，我以前也和你一样。”此人也对经理笑一笑说：“你也要好好干，我以前也和你一样。”

19、上班忙碌，升迁却要靠后，吃饭报销，签字还得等候，下班走路，打折还得抢购，祝你快乐，短信还得收费！卧槽：俺崩了！

20、有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告。班长：怎么拉。女同学：我大姨妈来了。班长：那你去门口接一下。全班爆笑。

21、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！

22、上班如防贼，没事偷懒会；下班如土匪，倒头随便睡；歇班如游击队，逮谁就吃谁；误班如犯罪，见了领导装有愧；旷班如反水，理直气壮说无悔，领导也说无所谓。精英人才不白给，离了哥们让企业迈不动腿。

23、昨晚给儿子讲西游记，他问我妖怪如果吃了唐僧肉可以长生不老，那唐僧自己吃自己一块肉不也可以长生不老吗？我无语，然后答：唐僧是和尚不能吃肉！

24、睁眼看屏幕，闭眼是电脑，坐的腰发酸，腿发麻！没办法，完成工作最重要，气的女朋友直跺脚。工作和你我都要！月底工资哄老婆，媳妇笑脸数钞票！忙说工作也重要。

25、职场经验挺丰富，挣钱何止个位数。不畏工资遮望眼，只缘咱们是老板。呵呵，羡慕吧！祝愿朋友都能达到此境界，不再为工作，为工资发愁！

26、一天乘公交，上车就掏出公交卡来刷卡，可刷了半天也没反应，我纳闷了：“难道是我卡坏了？不可能呀，我昨天刚办的呀！”卡拿起来一看，原来手里拿的是身份证。

27、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。

28、某公司召开紧急会议，董事长因突然有事未及时赶到，各负责人等不耐烦都吸烟来打发时间。董事长突然推门怒道：把吸烟的都掐死。

29、繁华热闹的都市，高耸成群的大楼，冰冷无情的办公室**，一场又一场的**，我们还活着，欢呼！兄弟们，为了继续活下，挺啊！

30、夏天挤公交，一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎，女郎不时地用眼瞪小伙。忽然一波力量又挤过来，小伙眼看要倒在女郎身上，着急地大喊：别挤啦，再挤把我挤成流氓啦！

31、小李由于工作突出，升为了主任，一日朋友来公司找他，问其他同事小李呢，其他同事异口同声的说：他上调（吊）了！以此短信送给你，愿你工作当中也能开怀一笑。

32、公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思，一直苦苦追求，一日发工资，故意将工资落在会计桌上，美女会计对要出门的他说：“你的工资！”这哥们儿回头一笑：“不，是你的工资！”

33、两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知道用的是什么香水。”另一个说：“这味不是六神就是金银花。”

34、男人没本事，就别说女人太现实。女人没实力，就别说男人太花心。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三宝：装酷，抬杠，唱摇滚。屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。

35、早上去上班的时候天空还是漫天星星，工作的时候忙得晕头转向眼冒金星，下班之时已是月朗星稀，哇塞！打工生活真是星光灿烂啊！有木有！

36、男：看，夕阳之所以壮丽，是因它收集了一整天的阳光。女：真的耶，你看它的颜色如梦如幻，一会红一会绿，一会又变成了黄。男：你看的那是红绿灯。

37、天热辛苦把活干，方知生活赛黄连；几分劳作几分汗，只当洗澡等闲看；头脑晕晕低头看，一捆钞票脚下躺；弯腰去拾忽不见，原来眼花看错了。

38、公交车上，一老大爷蹒跚而上，此时车厢内人头攒动，无一空座，此时一姑娘殷勤的站起为大爷让座，可大爷死活不坐，最后大爷迫不得已说：谢谢姑娘，我刚动完痔疮手术，不敢坐。

39、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！

40、早上睡过头，忙把衣来穿，本来要洗漱，确是要迟到，呼呼往前跑，只为赶公交，使尽**劲，终于上车来，谁知刚站稳，全车都在笑，满脑是疑问，谁知低头看，衣服反着穿，羞的无处逃。