年度精彩的幽默短语（年度精彩的幽默语录）

1、一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。

2、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

3、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

4、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!

5、我不骂人，因为我动手能力比较强。

6、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

7、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

8、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

9、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

10、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!

11、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

12、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。

13、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥!

14、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

15、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。

16、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

17、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

18、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

19、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

20、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

21、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

22、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话?

23、每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。

24、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

25、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

26、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

27、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

28、身后空无一人，嚣张是我本性。

29、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。

30、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

31、嘿，小样!说你胖你还喘上勒。

32、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

33、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。

34、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!

35、我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。

36、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短

37、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。

38、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

39、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

40、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

41、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

42、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

43、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任

44、大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦跶。

45、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

46、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

47、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

48、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

49、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

50、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢?

51、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。

52、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

53、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

54、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

55、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。

56、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂!

57、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!

58、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

59、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

60、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

61、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。

62、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。

63、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

64、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

65、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

66、蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。

67、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

68、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

69、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

70、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了!

71、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。

72、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了

73、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

74、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

75、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

76、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

77、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

78、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

79、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。

80、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

81、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

82、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

83、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录!

84、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

85、今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。

86、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

87、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。