幽默俏皮话的金句（幽默俏皮话文案标准版）
1、以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
2、别再说你是单身狗了，狗的话根本活不到你这个年纪！
3、会说会笑，一身骄傲。
4、山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
5、你胖你丑，我们是朋友！
6、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
7、我现在想不出尖刻的话来反驳你，但我想到之后会发邮件给你的。
8、叫我屌潮姐。
9、你是我心中的玫瑰，可惜谢了；你是天上的月亮，可惜被云遮住了；你是嫦娥下凡，可惜脸先着地了。
10、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
11、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
12、小子，今儿是怎么了？出门吃错药了？还是忘吃药了？
13、这不就是你梦寐以求的长大吗，你怎么不笑了。
14、话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！”
15、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
16、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
17、勇敢是什么？就是明知道吃下去会很胖，却还要迎难而上。
18、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
19、初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引别人的妻子是盗版。
20、街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
21、请以结婚为前提，我们交往吧。
22、我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你，青岛啤酒！
23、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
24、我很丑可是我很持久！
25、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴！
26、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
27、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
28、你要明白，我要打得过你，还骂你干什么？
29、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
30、我每晚都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
31、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
32、若无相欠，怎会相见。
33、穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。
34、老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！
35、祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
36、头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
37、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！”
38、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”
39、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
40、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
41、我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
42、雨代表着思念，暴雨蓝色预警，我想到了你，暴雨黄色预警，我挂念着你，暴雨橙色预警，我寻找着你，暴雨红色预警，我不能没有你～～救生圈，呵呵，近期雨水较多，出行注意安全哟。
43、你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
44、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？””是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
45、只想优雅转身，不料却撞上了南墙！
46、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
47、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
48、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
49、有缸粗没缸高，除了屁股全是腰。
50、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
51、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？”
52、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。
53、壮士，你怀孕了！
54、当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
55、床以外的地方、手够不到的地方都是远方。
56、你不是青春期靠后，就是更年期提前了。
57、妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
58、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴把短信看完！
59、总有刁民想害朕！
60、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
61、好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，因为我忘带钥匙了！
62、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上面画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴屁股。
63、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
64、车道山前必有路，有路我也刹不住。
65、向前走，便走了。
66、省油的灯绝不是好灯！
67、刹车烫脚吗？还不踩！
68、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
69、每次收不到你的信息，我都痛苦万分！我试着用面条上吊，用豆腐砸头，用维生素服毒自杀，用降落伞跳楼，可就是死不了！我难受得想吃肯德基，你请客吧！
70、一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
71、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
72、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。
73、知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！
74、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
75、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
76、一女士去拍快照，拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
77、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
78、女为悦己者容男为悦己者穷！