搞笑留言参考（搞笑留言精选）

1、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！

2、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。

3、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。

4、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

5、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

6、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。

7、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

8、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

9、我也想看轻自己，可我的体重不允许。

10、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

11、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

12、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

13、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。

14、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。

15、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

16、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。

17、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

18、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！

19、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。

20、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

21、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

22、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

23、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

24、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

25、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

26、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

27、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

28、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？

29、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！

30、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

31、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

32、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。

33、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

34、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！

35、爱你是一种幸福想你是一种快乐等你是一种考验念你是一种习惯疼你是一种珍惜吻你是一种温柔看你是一种享受抱你是一种浪漫。

36、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。

37、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

38、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

39、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

40、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。

41、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。

42、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。

43、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

44、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

45、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！

46、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

47、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

48、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。

49、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

50、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

51、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

52、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

53、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

54、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

55、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。

56、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

57、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！

58、明天是我的生日，你信么？反正我信了。

59、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

60、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

61、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

62、对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！

63、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！

64、考场如战场，不是你死就是我亡。

65、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

66、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

67、我今天终于要结束和他20多的情了，翻滚吧作业君，我终于把你做完了。

68、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

69、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

70、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。

71、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

72、原来我也以为虎照是真的，但后来一听**说它是真的，我就立即明白它是假的了！

73、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

74、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。

75、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

76、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

77、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。

78、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。

79、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

80、必须让自己一直保持神经病的状态，不然一静下来就会难过啊，真是有毛病。