幽默风趣的说说（幽默风趣晒圈说说）

1、我的心胸不可以那么狭窄，但是你的毛病必须得改。

2、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。

3、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

4、多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了。

5、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

6、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

7、颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。

8、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

9、真正的有钱人都是低调的，我就不会告诉你昨天我在哪儿要饭。

10、你心情不好的时候一定要跟我说，我可不想让别人安慰你。

11、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

12、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

13、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

14、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。

15、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

16、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。

17、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

18、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

19、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

20、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

21、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

22、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。

23、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

24、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

25、爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。

26、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

27、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。

28、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

29、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。

30、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

31、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。

32、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！

33、我是真的喜欢你！永远把你放在第一位！先不说了，游戏开了。

34、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀。

35、我的软我的甜，仅对你一人可见。

36、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

37、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。

38、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

39、你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。

40、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

41、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

42、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

43、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

44、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。

45、开始降温了，你可以抱抱我。

46、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！

47、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

48、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

49、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐？

50、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

51、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

52、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

53、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

54、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。

55、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

56、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

57、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

58、对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。

59、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。

60、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

61、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！

62、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

63、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

64、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。

65、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

66、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。

67、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

68、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。

69、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

70、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。

71、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。

72、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。

73、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。

74、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

75、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。

76、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

77、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

78、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

79、别问我为什么考不好，因为天气太热，导致我神志不清了。

80、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

81、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

82、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

83、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。

84、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

85、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

86、毁掉一首歌最好的方式就是将它设为闹钟。

87、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。