好玩的搞笑文案精选（好玩的搞笑说说万能版）
1、最近的愿望是：闭眼就睡，睁眼有你。
2、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
3、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
4、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
5、真正的女汉子是敢踢男生的命根子的。
6、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
7、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
8、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
9、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
10、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
11、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
12、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
13、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
14、你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
15、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
16、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
17、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
18、我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。
19、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
20、你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来！
21、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!
22、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
23、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
24、学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。
25、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
26、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
27、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不?
28、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
29、学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的'分量都非常充足，从不偷工减料。
30、我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
31、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
32、帮了朋友点儿忙，他说：“谢谢，改天我请你吃饭！”我摆了摆手说：“不用客气，你最近花销大，省省吧，我请你还差不多。”不想他马上掏出手机说：“哪天？我做个备忘录，也好有个准备。”我擦，不按套路出牌啊～
33、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”。
34、在蚊帐里裸睡，勾引蚊子，挑逗死它。
35、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
36、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
37、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
38、很多事要自己消化，所以越长大越胖。
39、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
40、我不会眼睁睁的看着你死的，我会闭着眼睛的。
41、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
42、鹿谜话音一落，空旷的房间便沉入寂静，她少有机会说这么多，表达超出所持额度，并不使她感到倾诉的畅快，唯有自省后反刍的乏味。
43、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
44、今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。
45、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
46、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
47、如果一个男人打游戏的时候还秒回你，就嫁了吧!
48、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
49、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
50、有人说讨厌我,我顿时就笑了,搞的老子很喜欢你一样。
51、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
52、有些人，有些事，该忘就忘了吧，人家从没把你放心里过，你又何必自作多情。
53、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
54、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
55、你什么时候最文静?开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人。
56、没有在等你,也没喜欢上别人。
57、的艺术其实就是说谎的艺术。
58、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
59、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
60、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
61、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
62、“不去努力然后告诉自己我根本就不想要”的痛苦，比“拼命努力后失败”的痛苦，要小得多。
63、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
64、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西！
65、一白遮三丑,一胖毁所有。
66、单身有单身的快乐，恋爱有恋爱的，不必去羡慕谁
67、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
68、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”
69、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
70、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
71、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
72、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
73、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
74、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
75、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
76、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
77、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
78、闻到我的恶意了吗？给你只袜子感受下。
79、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
80、我可优秀了，连我的胸部都觉得我是A。
81、听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。
82、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
83、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
84、每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的人那么多。
85、有些人明明就是嘴贱还非说自己是心直口快,说了难听的话惹人生气还怪别人小气,嘴贱和心直口快那是两码事,谢谢。
86、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
87、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了……