有关搞笑对话说说标准版（搞笑对话的文案优选版）

1、语文老师失业了可以去写作，英语老师可以出国，数学老师可以去种田了！

2、鸡对牛说：什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？牛对鸡说：你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。

3、幼稚园里，老师正在给小朋友们上课：地球上的植物和我们息息相关，它能美化环境，净化空气，我们可以利用它生产药品、纸张，小朋友们，谁知道它还能干什么？全班一起神回复：大战僵尸。

4、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。小明答：“黄河很黄。”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！”

5、学日语的都是追动漫的. 学韩语的都是追星的. 学法语的都是装文艺的. 学英语的， 都是被逼的！！！

6、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡

7、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”

8、一瓶卸妆水怎么让你毁了容

9、qq密码丢了，申诉密码，申诉时有个问题是：“你的梦想是？”已经过去十几年了，怎么记得清楚当初写的是什么啊，于是我随便填了一个（钱），答案错误，于是我又填（女人），答案错误，于是我又填（车子）（房子）（工作）全部答案错误。后来我输入（快乐），答案正确。

10、夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。

11、“我脸油不油？”“反光，看不清楚”

12、狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：“怎么我追耗子追不上呢？”狐狸告诉猫：“耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？”

13、“生命在于运动” “运动创造生命”我似乎懂了什么。

14、老师说积极回答问题回答错了没关系 结果有个傻逼举起了手 然后站了一节课站了一节课一节课一节课。。。

15、喜欢了就去追啊说不定他正等着拒绝你

16、小骆驼：“妈妈，为什么我的眼睛这么长？”骆驼妈妈：“沙漠里风很大，尘土飞扬。长眼睛可以保护眼睛。”小骆驼：“那为什么我的脚这么大？”骆驼妈妈：“大脚可以防止你掉进沙漠。”小骆驼：“那为什么我有这么大的驼峰？”骆驼妈妈：“在沙漠中行走时，驼峰里储存了足够的水，可以让你长时间行走。”小骆驼：“那我们为什么总在动物园关着呢？”

17、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

18、为毛都是闺蜜抢男友 为何没有兄弟抢女友呢

19、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”B：“我就说这几天为什么总是便秘。”

20、“每天起床的时候脑子里都有两个小人，一个小人说，好困啊，再睡一会儿吧。另一个小人说，好啊好啊！”

21、老鼠被猫追赶，逃进花店，拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧地说：死鬼，太突然了，你怎么不早点表示啊？害得偶都装疯卖傻追了你N年啦！

22、老师，我作文写真话的时候你给我不及格，我编假话的时候你给我满分，老师，你是在教我说话谎话么

23、小公鸡：“爸爸，为什么我们有鸡冠花？”爸爸：“这是为了向敌人展示我们的威严。”儿子：“那为什么我们的嘴是尖的？”爸爸：“这是攻击敌人的武器！”儿子：“那为什么我们的声音这么高？”爸爸：“那是要用声音压制敌人。”儿子：“但是，爸爸。”爸爸：“你还有什么问题？”儿子：“我们这么厉害，但是，我们还待在养鸡场干嘛呢？”

24、睡眠的拼音是【shui mian】，失眠的拼音是【shi mian】，睡不着，只因为少了一个【u】。

25、原来英文里面的救护车叫“ambulance” 中文发音是：俺不能死，我一下子就记住了.

26、下午开会有人迟到，领导有点愤怒：几点了？答：3660点。领导：我是问你什么时候？答：收盘的时候。领导急了：出去！答：出不去，全跌停了！

27、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语

28、千万别随便上自己男朋友的扣扣 因为惊喜太多

29、在男朋友上厕所没纸的时候拿着纸站在门口问他娶不娶我。

30、当小明考试回家时，他母亲问他：“考试怎么样？”小明回道：“只有一个答案是错的！”母亲问：“什么问题？”小明回道“3乘以7等于多少？”母亲又问：“你答案是什么呢？”小明回道，“当时我不管三七二十一，写了个21。9！”

31、为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑了谁也看不见谁，大家就随便长长咯。

32、一天某人想给妻子一个惊喜，于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。他去敲自家的门，妻子听到立即开门道：快进来，我老公不在家。

33、虽然不知道数学老师上课在讲什么,但感觉好像很厉害的样子

34、“怎么老是一边做作业一边听歌？"“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！ ”

35、没错 你家玻璃是我砸坏的 怕你关了窗户听不到我在楼下喊我爱你

36、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说：可能你长的像导盲犬吧老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

37、聪明的男生上学开始带外套了

38、“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！

39、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

40、在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘回答：“好是好，可我还没学会游泳呢！”

41、大师把一罐汽油倒在小明身上，划了一根火柴。火焰就在小明脸附近。大师问道：“你意识到了什么？”。小明回道：“如果你不赶紧吹灭，会死人的。”

42、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重

43、前桌逗比说一些色色的话题，我笑了整节课，下课后，这货突然留鼻血了。

44、我能想到最幸福的事就是一个坏脾气的姑娘有个好脾气的老公。

45、一个学生被老师发现在课堂上睡觉。老师：“你为什么在课堂上睡觉？”一个学生说：“我没睡！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”这个学生说：“我闭着眼睛冥想！”老师：“那你为什么直点头？”学生回答：“您刚才说的太有道理！我很赞同。”老师：“那你为什么流口水？”学生答道：“老师，您说得太有趣味了！”

46、一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼，说什么微笑的鱼。这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了，熟了

47、丈夫与妻、母亲三人划船，母亲坐前面，妻和他并肩坐后面。母亲问：要是这船翻了你会救谁？妻盯着丈夫，丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下，答：当然先救你。

48、好爽！那次我上街，赚够了美女的回顾率，连小狗也狂吠不息。正得意间，猛一回头，原来背后站着个你！哥们，说句实话，你什么时候能够把脸洗洗？

49、“在我心里你就是太阳！” “哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢？” “让人无法直视。。”

50、“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？”“傻瓜，肯定是先救你啦。”“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀？”“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。”

51、几个毕业同学在一起聚会，同学甲：“我认为我们也应该扩展我们的思维，创造一个自己的吉尼斯记录了。”一众同学纷纷应到：“好提议！”同学乙：“我砍了一棵树，削了两端，申请世界上最大的牙签记录。”同学甲：“你能告诉我一些实用的东西吗？”同学丙：“我在地上挖了一个坑，把它装满了水，申请世界上最小的湖。”同学丁：“那我就在地上挖三个洞，伸出三个手指，申请世界上最大的保龄球。”

52、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”

53、"你会发光啊" “为什么？” “因为我每回在楼道喊你的名字灯就亮了!‘’

54、有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：“你的手冷不？”儿子说：“不冷”。我又问“那脚呢？”儿子答道“在下面呢”。

55、刚get到一个新代表词：植物系女子——指因为身高太矮只能呼吸他人二氧化碳的女子。

56、电梯里很挤，你含情默默地望着面前的他。他也微笑着对你点点头，很善意地注视你。你觉得很不好意思，突然小心翼翼地问：大哥，可不可以挪开你的脚？

57、[ 朋友买了个手表 质量超好的 从悬崖上掉下去都没事 就是人死了 ]

58、“狼来了！” 小孩说了三遍就没人信了 “老师来了！” 说了无数遍还是次次当真 终于找到一种比狼还可怕的动

59、“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”！ “你说的是班主任吗？”

60、一对年轻人二十多岁相恋，苦于没有房子迟迟不能结婚，奋斗到了三十多岁，终于买上了新房。婚礼上，主婚人祝贺说：有情人成了房奴，有房人终成眷属。

61、小时候调皮，玩儿的时候不小心把一只小鸡仔踩死了。老爸追着我打，还问：你说你怎么踩死的？啊，怎么踩死的？我一边哭一边把一只小鸡仔拿到脚下我是这么踩死的我活着，说明我是亲生的。

62、“明知道追他没结果,你还追个屁啊” “明知道会死,你活个屁”

63、坐公交，碰上一个高中生要翻试卷。有个乘客瞄了一眼，对她说你有个单词的时态写错了。那女的说，老师就是这么教的。并鄙视那个乘客，不懂装懂。那个乘客回了一句：“姐姐，我刚从国外回来，今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的！”信息量太大了，原来我们学的所谓英语语法要国外会被笑死！

64、“你能想出一句爱护小草的标语吗” “你踩在我头上 明天我长在你坟上”

65、学校交钱频率快到家长已经不信我了

66、平胸这事不怪我

67、夜晚，一个酒鬼一边用力地拍打着路灯杆，一边喊：媳妇，开、开门！一个过路的行人说：你家不在这儿！酒鬼一瞪眼说：谁说的？你、你没看见上边还亮着灯吗？

68、从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！”

69、“为什么把书包背在前面 ”“保护胸啊 ”

70、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。

71、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！

72、男友：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗出去。”女友：“我觉得那只花狗很可爱。”男友：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”女友：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

73、有个故事需要从头说起，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起，不分离，不离不弃，从头再说，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起

74、嘿，你们知道吗？我给联通发了一个我失恋了，他回了一个握不住的沙干脆扬了它

75、如果把吃东西的时间都拿来学习 那么我不仅变成瘦子而且还是个学霸.

76、一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！

77、当初我们的恋爱全校老师双方家长知道都没有分开我们，却让另一个女孩把我们分开了。