发圈有趣意说说(有趣意的文案参考)
1、开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。
2、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。
3、你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。
4、减肥没那么容易,每块肉都有他的脾气。
5、给我未来的婆婆一个差评,发货太慢!
6、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我,发现我不喜欢学习,所以回去后焚书坑儒的。
7、装什么城里人,现在地球都叫村。
8、我们还要学会保养,不要做真正的猛士,勇于直面自己未化妆的脸!
9、我现在啥都不缺,就缺个男朋友,只要你能帮我,你还能免费得个女朋友。
10、英雄联盟拆散了不少情侣,美图秀秀成就了不少网恋。
11、那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!
12、最矛盾的是,过着猪八戒的生活,却想要孙悟空的身材。
13、曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。
14、我们是闺蜜,你把你的糗事告诉我,我可以帮忙解决,但要让我笑完先。
15、不要挑战姐得脾气,姐得黑名单里比你好友还多。
16、世上总有一种无私的人,他们宁愿让自己不开心,也要让别人不开心。
17、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
18、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。
19、你最大的问题不是对未来迷茫,而是无法起床。
20、老天爷,你能把这几天要下的雨存储起来吗,等到军训时再还我!
21、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
22、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
23、昨天打雷了,我好想你,不知道你有没有被雷劈死。
24、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!
25、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
26、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!
27、做一只可爱的小仙女,然后把全世界都变可爱。
28、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
29、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。
30、朋友说我腹黑,我果断撩起上衣,指着白白的肚皮给他看,挺白的啊。
31、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游得最快的那个。
32、也不知你成天笑什么笑,笑的就跟破布鞋炸了线似的。
33、成熟不是心变老,而是装逼的次数越来越少。
34、你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!
35、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?
36、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。
37、你怎么长得跟二维码似的,不扫一扫都不知道你是什么东西。
38、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!
39、我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。
40、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
41、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
42、你走,我不送你;你来,无论多大的风雨,我都不会开门。
43、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
44、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
45、考数学就像当医生,反正出来第一句是我尽力了。
46、瘦了,穿什么都百搭。胖了,穿什么都白搭。
47、幸好追你的时候你重,跑不动。
48、其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。
49、深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。
50、除了自讨苦吃,还有别人的苦,也在等你吃。
51、我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。
52、男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。
53、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。
54、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
55、你是无可取代,没有人跟你丑的一模一样。
56、爱就一个字,我没做一次!
57、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。
58、他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。
59、快七夕了就开始疯狂处对象了,大兄弟们听我一句劝,你都单这么多年了也不差这一天。
60、我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。
61、如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤。
62、下雪了,我不再是一只单身狗,而是,荣升成一只雪橇犬了。
63、我不知道我有什么命,但我知道绝对不是让你欺负的命。
64、我三次最强烈的心跳,分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
65、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。
66、年轻人不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。
67、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。
68、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。
69、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!
70、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。
71、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。
72、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。
73、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
74、自从放了暑假,我就把早餐给戒了。
75、如果全世界都不要你了,记得要来找我,我认识好几个人贩子。
76、一生败在太要脸,爱钱爱得不明显。
77、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。
78、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。
79、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
80、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
81、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
82、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。