搞笑版带说说（搞笑版带的文案）

1、 某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者问：干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?那人答：裸奔见过。但没见过戴套奔的!

2、 某男逛妓院，问女价钱，女答：元。男见便宜，干了。女说：请付元，男问其因。女答进出各元。男怒道：你***是中国移动啊。还双向收费!

3、 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

4、 不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

5、 减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

6、 农民赶驴进城遇到无赖，无赖问：吃饭没有?农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听转身抽驴两耳光：给老子不老实，城里有亲戚也不说一声。

7、 强扭的瓜不甜，但是能扭下来我也很开心。

8、 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。

9、 女人是一道大餐，那种诱惑无法阻挡，一旦动了筷子，从此就陷了下去无法自拔!女人是一部手机，一旦拥有，不仅要冲电，还得有信号最重要还得交纳话费!

10、 肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年过得很充实。ぐ

11、 末日表白后最凄凉的拒绝：答应你了就真是世界末日了。

12、 弥勒佛说：“开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑;大肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容，容天下难容之事，咱们何不把肚子搞大?

13、 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

14、 作为失败的典型，你实在太成功了。

15、 你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。

16、 今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

17、 诅咒欺负我们的人，吃面条时把鼻涕吃进去。

18、 ︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。

19、 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解?

20、 别人是三好学生，我是四好学生：好吃、好喝、好睡、好玩。

21、 暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念!

22、 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

23、 人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。

24、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

25、 你拿长筒气枪对准天空，一手握住枪筒，一手上下反复拉枪栓，并露出满足的表情。别人问你在干嘛?你就说我打飞机呢!

26、 朋友在于走动，生命在于运动，群众在于发动，关系在于活动，爱情在于心动，婚姻在于感动，嫖ji在于激动，性Jiao在于抽动。

27、 我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。

28、 将薪比薪想一下，算了，不想活了。

29、 帅就一个字，却跟了我一辈子。

30、 姑娘别对别人掏心掏肺，说不定别人还嫌你有血腥味。

31、 把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

32、 皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，就算是男的我也要跟你在一起。

33、 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。