搞笑又高端的佳句免费版（晒朋友圈搞笑又高端美句经典版）

1、没钱没时间旅游的话，可以买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

2、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

3、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

4、我上线你下线，我活着你怎么不去死。

5、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。

6、一个人快活.二个人生活.三个人就是你死我活！

7、抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。

8、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

9、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

10、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

11、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

12、我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。

13、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

14、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。

15、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

16、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

17、想要我爱你，除非无花果开花。

18、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

19、人要有脾气，才能长志气。

20、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。

21、把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。

22、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵。

23、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。

24、第二杯半价，可是没人一起。

25、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

26、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是可以纳很多妾啊！

27、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。

28、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

29、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。

30、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

31、真诚的向你忏悔，午夜时分我暗查了你的理想，劫掠了你的希翼，惊扰了你的宁静，之味此刻为你送上金灿灿的美梦，驾着祥云的游程，让你咧嘴乐到天明！

32、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

33、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

34、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗。

35、今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗？！

36、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

37、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！

38、千万不要在进超市的时候让他们测你的额温，这样其实会抹掉你的记忆！我去超市前本来打算只买小番茄，出来后手里拿的却是一大袋零食。

39、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

40、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

41、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。

42、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。

43、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。

44、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！

45、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。

46、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

47、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

48、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。

49、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

50、滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。

51、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

52、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

53、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

54、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

55、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！

56、在街上遇见了十多年的老同学，回想当年他可是学年前几名的学霸，没想到他现在这么穷，竟然只往我碗里扔十块钱！

57、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

58、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

59、刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。

60、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

61、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！

62、如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。

63、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

64、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

65、好好照顾自己，不行就换我来照顾你。

66、思想有多远，你就给我滚多远。

67、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

68、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。

69、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！

70、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

71、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

72、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

73、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。

74、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身.你在线，你在线.我却隐身。

75、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

76、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

77、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

78、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

79、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

80、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

81、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

82、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。

83、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

84、绅士，无非就是耐心的狼。

85、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

86、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？

87、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

88、我今天為你可愛了許多，所以你要赏我一口亲亲。

89、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

90、我哥去上班，嫂子说老公再见，侄子低头玩着玩具说：抓不到羊就别回来了。我哥走在门口听到这句差点绊倒。

91、什么爱与不爱，还是早日暴富吧。

92、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。

93、没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。

94、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。

95、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。

96、我一定要给你幸福，谁也别想拦着。

97、当一个男人真的爱上你时，你就会发现：咦！多了一个爸爸；当男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，而且还是个逆子。

98、面对喜欢的人，智商总是会消失，就像我爱学习。

99、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

100、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

101、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！

102、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。

103、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

104、感觉自己得了健忘症，一进商场就忘记自己没钱的事实。

105、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

106、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

107、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

108、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！