有关笑话短信（笑话短信推荐）
1、人品不好，长相欠缺，学历又低，资质还差，除了自己做老板，我还有什么出路？
2、问题的原因要从根源找，比如你常问为什么你这么好却没人要？很可能是因为你压根就不好。不仅不好，还自恋。
3、男人跟太太说：亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。太太：不看，熬夜受罪。男人：只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。太太：太爱你了，老公，我愿意！太太：都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？
4、七夕之夜，牛郎抱怨织女是个不称职的母亲，生了孩子没奶吃。织女委屈道：可怜了我的孩子。牛郎洋洋自得的说：还好我养的是头母牛
5、太阳出来暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快乐心情沸洋洋，轻轻松松慢洋洋，逍遥自在懒洋洋，祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋！
6、今天你迟到了么，今天你挨骂了么，今天你出错了么，今天你顺利么，今天终于熬到头了么。放下工作，抢拍而起，抬起脑袋，欣赏阳光落下的彩霞。哈哈，这会被领导看到了吧！挨骂了吧！
7、你走后我的生活陷入混乱，吃不饱，睡不稳。对你是朝思暮想，昼思夜盼。怕你生病，怕你出事，真心的希望你，发大财，荣归故里，好把电脑还我！
8、下午在电脑街修电脑，一大叔拿个黑袋子进来，问了句能装系统么，老板说能，他才敢把索尼的笔记本拿出来，老板看完说了句，你这是冒着生命危险来修电脑啊！
9、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。
10、国际飞镖大赛，冠军得主为一名年轻女子，在每次投掷飞镖之前要轻揉靶心，众人疑惑，采访后得知，职业为一名护士！你有职场杀手锏吗朋友！
11、加班加班时间少，工作工作何时了？物价涨房价涨，弄得心情很不爽。工资少补贴少，忍气哀声怎能少。劝君快快当领导，嘻嘻哈哈少不了。
12、繁华热闹的都市，高耸成群的大楼，冰冷无情的办公室**，一场又一场的**，我们还活着，欢呼！兄弟们，为了继续活下，挺啊！
13、一次老爸和表哥用视频聊天。开始视频的时候摄像头没有对着我爸。表哥在那边喊：我看不到你啊！我爸说：我隐身了！
14、公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到A站吗？”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到B站吗？”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。
15、气温又开始升高了，给大家分享我亲身体验过的，最好的三个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！
16、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放
17、小明对爸爸说：爸爸我好冷啊爸爸说：站到墙角就不冷了小明不明白，问：为什么啊爸爸说：因为墙角有九十度啊
18、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所！
19、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
20、看到有人给暗恋的人发信息表达：快到我碗里来，男神回：我已经在。身为女汉子的我也心动了，做了好久的思想准备，给暗恋的男神也发去了：快到我碗里来，然后一向守着屏幕，等候男神的回信，男神立马就回了一个：就不能换个漂亮点的碗吗？
21、我最近压力大，情绪不太好，进入低谷状态，经常失眠，焦虑不安，变得腼腆自闭，希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭，唱唱歌，看看电影，喝喝咖啡什么的，开导开导我。可以的话送我个S6，菩提，金条，银锭，羊脂玉啥的，用爱与包容让我走出封闭的内心，使我的病不治而愈，让我知道人间还有真情在
22、公交车即将到达某站台，忽然熄火，司机招呼：“大家下车，帮忙推一把车”。下车后，众人做鸟兽散。司机抬头一看，终点站到了。
23、书上说抽烟有害健康，于是我不再抽烟。书上说喝酒有害健康，于是我不再喝酒。书上说**有害健康，于是我不再**。书上说搞对象有害健康，于是我不再看书。
24、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”
25、又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死！
26、女：只要你不再喝酒，我什么事都答应你。男：行，我不喝了。女：很好，你要呒答应什么？男：让我喝酒吧，老婆！
27、你最近天天熬夜加班整个人都瘦了，我特意找人开了个营养配方给你，你一定要按照配方上的食谱吃饭哦！这可是有名的动物营养专家开的配方！记住照做哦！
28、一家公司的工资单上写到：你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。有一个新员工，在工资单上签名时留下了一句话：我不会向任何人提起的，我像你们一样感到害臊！
29、算算账，数数钱，那叫工作，过周末，为工作，那叫生活，盼发薪，哭加班，那叫职场，老板乐，我好过，这叫规则，哎！算来算去，我现在决定选择寂寞。
30、问候不请自到，狂发快乐信号；寒冷孤寂赶跑，暖身暖心逍遥；烦恼打个死结，霉运笤帚赶跑；笑个神魂颠倒，乐得没有解药；你若假装正经，砸你一捆钞票！
31、上班最郁闷的一天：早上陪老婆上班，被情人遇见；中午在公司陪情人，被老婆撞见；下午下班在公司门口，老婆、情人同时向我走来，三人碰面
32、一天，学校组织文艺会，文雅的班长想展示一下，唱一首我们都是一家人不料上台过于紧张。下面我为大家演唱我们一家都是人。
33、像你这种手机短信没密码也没屏锁的，一看就是没人要连暧昧对象都没有
34、我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。
35、妻子挖苦：野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。吉姆反问：那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？
36、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店？？？妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥！
37、本人自小命不强，多年奋斗泡黄汤。青春闯海逢恶浪，如今蜗居种谷粮。见佛从来香不供，吟诗很少笔生光。老天看我多辛苦，常送春风添寿康。祝快乐幸福！
38、想轻松工作，请放开生活，想开心生活，请放开拼搏，想不用拼搏，除非你是石头，不用吃喝，今天太累，还是要去工作，不然方便面也买不起了！
39、某员工语录：领导是用来欺骗的，朋友是用来出卖的，艺术是用来忽悠人的，勤劳是用来验证傻子的，谦虚是表现抠门的，勇敢是用来表演的。
40、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：手掌好！某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！
41、幸福背后熊抱，快乐亲你嘴角，睡眠把你绊倒，生活对你傻笑，健康从未迟到，轻松迈动双脚，微笑代替烦恼，愿你开心就好！
42、有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道：这有什么用处？这个店主回头叫另一个年轻的女子：妈，你来让她看一看你的皮肤！
43、上班面无表情，下班喜悦心情，上班没有热情，下班来了**，上班多谈人情，下班加深友情，不论上班下班，祝福照样送你：上班开开心心，下班快快乐乐！
44、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
45、一人加塞买肉：老板，一百元给狗吃的牛肉！然后向排队的人说：不介意我插个队吧！那人冷冷地回答：当然，既然你那么饿，你就先来吧。
46、送你12生肖，祝你聪明如猴，伶俐如鼠，力大如牛，威风如虎，活泼如兔，神气如龙，迷人如蛇，奔驰如马，温顺如羊，勤恳如鸡，忠厚如狗，长相如猪！
47、注意：你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。请面带微笑准备中弹！
48、门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚。
49、上班就像灰太狼，不是学习就是抓羊。抓到小羊送领导，啥时候羊肉咱能尝！若无收获咱受过，扣完奖金扣饭钱，那怎么来过活！哎，上班不容易啊！
50、汉斯到北京来学汉语，对美丽大方的语言老师一见痴迷。一天汉斯翻词典，查到粉丝一词，兴冲冲的问老师粉丝与铁丝哪个结实，老师说当然是铁丝了。汉丝很认真的说：“老师，我是你的铁丝！”
51、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
52、上初中时，宿舍有一货相当闷坏，有天上英语课被大胖子英语老师狠拎了耳朵。这货也没吭声，我们宿舍人觉得不像这逼作风啊，结果这货下了晚自习，把英语老师电瓶车的电门拧到底，用101胶水粘上！老师回家时钥匙一拧，人和车直接射出去了，那场面实在无法直视！
53、我最喜欢你的大眼睛，是那么机灵可爱，我最喜欢你的柔软发，是那么光滑莹亮，我最喜欢你的好嗓音，是那么清脆悦耳：喵喵喵如果你开心了，记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦
54、蜜蜂飞来飞去，不停地辛劳着。蝴蝶不解地问：“你从早忙到晚，就不感到疲倦吗？”蜜蜂笑着说：“不！我非常轻松和愉快，因为我从事的是一项甜蜜的事业呀！”
55、可能是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：加油，差3分就及格了。
56、上班很累，老打瞌睡；玩玩电脑，解解疲惫；看看美女，恋爱万岁；斗斗老板，很有趣味；发发工资，开怀心美！
57、“骂你”是我珍惜你，“打你”是我疼爱你，“骗你”是我喜欢你，“生气”是我在乎你，“发呆”是我想在你，哥们，最近好吗，“发条”松了，我给你紧紧哈。
58、为何联合国对***事件不表态？小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。愿你快乐哦！
59、今天的心情轻松无比，今天的笑容灿烂无比，今天的时光曼妙无比，今天的活动精彩无比，今天的约会浪漫无比，今天的祝福幸福无比，祝愿你今天开心无比！
60、今天网购时看一件衣服，有两个评论，一个中评一个好评。中评是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
61、早上起床，老婆脸色苍白的对我说：老公，我感觉自己不太好。我当时眼泪就下来了：你他妈终于良心发现了？
62、工作如同上战场，下属总被上司炮轰，难免有人壮烈牺牲，要想永不死亡，就得辛勤工作，没日没夜不休息，才能取得胜利！
63、七夕，牛郎织女幽会。男：织女妹妹，哥哥想死你了，来，亲一个！女：哎呀，人家好害羞的，让流氓看见多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看短信呢！
64、一对情侣登上公交车，找到座位后，女孩撒娇坐在男的腿上，可是车一颠，女孩没坐稳一下扑在前边一小伙身上，口红印在了小伙的T恤上。小伙扶起女孩，开玩笑说：对不起啊！我这体恤衫一周没洗啦！
65、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。
66、某天一男的在公交车上和售票员吵架了。男的一着急一生气，对售票员吼到：“你工号多少？我要打10086投诉你！”售票员幽幽的回了一句：“这是公交。不是移动。”
67、北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！
68、有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，没办法，只能我结账了。
69、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
70、妻子称过体重后，兴奋不已地对丈夫说：“亲爱的，你猜我为什么那么高兴！”丈夫不以为然地说：“不就是轻了两斤嘛！”“亲爱的你怎么知道阿！”丈夫自言自语着：还不是因为你还没化妆嘛！
71、一天，给办公室安了个新门，可是关起来比较吃力。一位女同事问装门师傅这样行吗？师傅说：这门跟婆娘一样，越用越顺溜！
72、上班喊苦喊累，工作实在疲惫，咬牙跺脚发誓：辞职不再受罪！自由职业数天，喝酒吃肉没钱，两手拍拍口袋，只能摇头无奈：玩命接着受罪！
73、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
74、某屌丝上班未带伞，刚好下雨，淋着跑去上班。一美女上前为他躲雨，屌丝很酷地说不用了，我早上没洗头，刚好洗下。
75、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：快点，你钱给我，我嫁（蔗）给你。外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
76、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
77、我把公司当成了家，把办公桌当成了床，醒了去趟厕所，饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲，其实俺这叫工作狂！哈哈！
78、晚上下班回家，对面来一辆霸道，开着远光。于是我交替使用近光远光提醒他，可是那货居然不鸟我，依然我行我素。MD，真想一电动车撞死丫的！
79、真想和你离开这俗世，去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你，眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上，温柔地看着你吃草！
80、一天领导开会，下面有个同事在打瞌睡。领导正讲着****时，这位同事醒了。只听他自言自语的说：“****有没有我啊？”
81、星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
82、下班欢，下班爽，下班不用看老板。逛商场，买衣裳，工资月末清零账。回小巢，爬上床，睁眼又要去上班。这日子日复一日年复一年，然后20__来了！
83、昨晚给儿子讲西游记，他问我妖怪如果吃了唐僧肉可以长生不老，那唐僧自己吃自己一块肉不也可以长生不老吗？我无语，然后答：唐僧是和尚不能吃肉！
84、一天乘公交时电话来了，是一混得不错的同学，不想在他面前掉价，聊了两句就说：“改天再聊吧，正开车呢！”结果公交车适时地报站了：“叮咚人民广场到了，后门下车请准备！”
85、现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗？”
86、你在车站等公交，只见不远处一美女向你招手，还朝你跑过来。你窃喜，这次赚大了。等她跑到你身边，你正想上去搭讪，她却上了停在你身旁的公交车！
87、老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出门，光屁溜敢出门？老公：我可以让兄弟帮我买衣服。老婆：你确定兄弟给你买衣服时不会试穿？