搞笑超爆笑的话语汇集（搞笑超爆笑短语）

1、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

2、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

3、我和我的小伙伴都惊呆了，还有不到30天就开学了!

4、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

5、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

6、《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

7、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

8、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

9、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

10、开学了，怎么办校服去哪里了，饭卡哪里去了，作业丢哪去了，我在几班来着，学校我都失忆了，你确定还要我吗。

11、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

12、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

13、离开学校的时候，想回去了。回去之后，那种感觉不在了。

14、你的话，我连标点符号都不信。

15、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

16、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

17、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

18、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

19、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

20、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

21、杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得像小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就像下场毛毛雨，好点呢，就是洗个澡。而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱：“我们是害虫，我们是害虫！”

22、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

23、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

24、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

25、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

26、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”

27、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

28、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

29、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

30、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

31、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

32、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

33、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

34、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

35、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

36、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

37、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

38、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!

39、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

40、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

41、小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去!现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋!岂不是把自己家给淹了呀!

42、忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！

43、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

44、明人不说暗话，我喜欢你。

45、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

46、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

47、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

48、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

49、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

50、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

51、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

52、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

53、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹” 当时我就吐血了。

54、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

55、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光没有窗；疑是地上霜门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡，很受伤。

56、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

57、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

58、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了

59、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

60、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

61、不要对姐放电，你哥有来电显示。

62、阁下莫非就是当年小胡子武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

63、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

64、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

65、上联：为接入生，为运营死，为收入奋斗一辈子；下联：吃电信亏，上联通当，最终死在移动上；横批：改行为妙。

66、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

67、我和暑假分手了，都是因为开学那贱人!

68、如果说女儿是爸爸前世的情人，那么儿子就是爸爸前世的基友。

69、倒霉是一种永远也不会错过的运气。

70、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

71、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

72、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

73、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

74、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

75、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

76、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

77、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。