80后脱口秀的语录（80后脱口秀句子合集）

1、为了中国房价还能再涨一百年。国际油价可能动荡;动荡，它就涨价;(油价)有条件要上，没有条件创造条件也要上。

2、俄-国人为什么爱跟我们做生意?因为那边都是东北人，不爱讲价。他们要是跟温州人做生意，犹太人去都能赔了温州人是中国的骄傲。

3、其实光棍也没什么不好的，有的时候有老婆的人，有女朋友的人很羡慕光棍的那种自由，于是乎，他们就听说了一个传言，上微博秀恩爱分得快。

4、你个2如果真的要我许个愿，我希望能够回到1987年，然后在那个晚上狂踹你爸妈房门，阻止这一切的发生。

5、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟埃。

6、以前040(林志玲)是大鼓，今年变评戏了。

7、天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字，非得叫他英文名。

8、徐强的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了

9、现在死刑还有呢，还有好些人不偿命呢。你现在取消了——我还出门儿不出门儿?

10、有些人从没想过在一起，却自然而然的在一起;有些人千辛万苦终于在一起，却发现其实他们并不适合在一起——虽然我们不能在一起了，但并不代表我不爱你了。

11、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

12、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。

13、能把弯路走直的是聪明的人，因为他找到了捷径;能把直路走弯的是豁达的人，因为他多看了几道风景。

14、恋爱吧太晚，结婚吧太早;花钱吧没有，挣钱吧太难;玩耍吧没兴致，工作吧没毕业;跟80后一起太嫩，跟90后一起太老是你吗?

15、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉

16、初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来

17、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办?我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

18、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

19、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。

20、说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。

21、大家都在向20__年告别，我就算了。因为我相信——从明天开始的每一天，我都将还是今天这个逼样。

22、白菜.萝卜.海带.粉丝.豆腐兴高采烈地去饭店 。人问：干嘛去?“去吃涮锅!”那人接着问：谁请客啊?“羊肉呗!”

23、老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊：你总买裙子呢。

24、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

25、再问你一遍，服不服。就不扶!好，你小子真行，不扶我自己站起来。

26、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦!不要脸的**。

27、在逛街的时候总是会惊讶怎么会有这么多丑到根本不会有人买的衣服。但更让我惊讶的是，它们就那么一件一件的被卖了出去。

28、这就是作为一个已婚人士，我一直认为光棍节这个节日的设置是没有道理的，因为在我眼里面光棍们天天都在过节，凭什么让他们还弄一个光棍节，没有道理。

29、从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。

30、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。

31、我有一朋友啊做IT的，好不容易谈下一个大单子，陪客户吃完饭过马路的时候，就说了一句话，单子就没了，他说的是“灯，等灯，等灯!”(英特尔广告)这客户是苹果的。

32、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

33、深谙世故却不世故，才是最善良的成熟。

34、这世上最不容易的感情有两种：一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血。第二种，是一个只懂流血的男人，竟然，为你流了泪。