搞笑留言句子（搞笑留言说说素材）

1、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。

2、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

3、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

4、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

5、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

6、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的**。

7、***带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

8、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

9、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

10、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？

11、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

12、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。

13、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

14、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。

15、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

16、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你***来打我啊。

17、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。

18、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。

19、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

20、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

21、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

22、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

23、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。

24、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

25、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

26、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

27、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。

28、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。

29、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。

30、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。

31、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。

32、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

33、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。

34、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

35、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。

36、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。

37、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

38、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

39、一次我问闺蜜：什么是真爱呢？闺蜜说：比如吧，如果我**在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。

40、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

41、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。

42、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。

43、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

44、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？

45、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。

46、简单的是我想你，困难的是我们不在一起。

47、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。

48、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

49、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

50、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。

51、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。

52、小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。

53、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么**玩意儿？

54、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

55、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

56、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

57、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

58、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。

59、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

60、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！

61、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

62、爱上你我劫数难逃，为你坐爱情的牢，一辈子让情锁在我胸口绕；爱上你我劫数难逃，心为你整个碎掉，还不断迷恋着你的好。

63、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！

64、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

65、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。

66、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。

67、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

68、第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑！

69、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。

70、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。

71、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

72、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

73、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

74、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

75、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

76、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

77、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。

78、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

79、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

80、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

81、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

82、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。

83、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。

84、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

85、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。

86、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

87、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。

88、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。

89、自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。

90、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。

91、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。

92、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

93、古语有云，小赌怡情，玩玩也可以的嘛。

94、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

95、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

96、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

97、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

98、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

99、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。