沙雕话语万能版（沙雕文案电子版）

1、食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。

2、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。

3、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

4、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

5、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

6、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！

7、长个包子样就别怨狗跟着！

8、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

9、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

10、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

11、人群中若你也有情意，请用眉目传递！

12、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

13、鸟大了什么林子都有！

14、有多少爱可以胡来！！

15、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

16、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。

17、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

18、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。

19、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

20、痴情的男人像谁不好非像我！

21、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

22、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。

23、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

24、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

25、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

26、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

27、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。

28、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。

29、爷爷都是从孙子走过来的。

30、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。

31、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

32、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

33、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

34、只要功夫深，拉屎也认真。

35、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

36、不是每句对不起，都能换来没关系。

37、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

38、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

39、生活有时就像被太监强奸一样-反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

40、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。

41、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

42、彪悍的人生不需要解释。

43、玩感情？我会让你哭的很有节奏。

44、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲

45、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

46、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

47、驴是的念来过倒。

48、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！

49、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

50、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

51、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

52、小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！

53、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

54、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

55、08年8月8号结婚是个不错的主意。

56、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

57、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

58、监狱不倒，我不学好！

59、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

60、有笔有梦有肝胆，亦狂亦使亦温文。

61、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

62、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

63、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

64、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

65、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

66、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

67、卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

68、如果我在醒来前死去，我祈求上帝带走我的灵魂

69、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的.遗忘你所没有的。

70、老鼠扛刀，满街找猫。

71、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。

72、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

73、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

74、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

75、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

76、静坐常思己过，闲谈莫论人非，能受苦乃为志士，肯吃亏不是痴人，敬君子方显有德，怕小人不算无能。

77、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

78、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

79、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。

80、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

81、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

82、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

83、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢？

84、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。

85、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

86、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！

87、你知道平胸的好处是什么吗，好处就是你被别人劫色时，你可以掀起你的衣服对劫匪说：嘿，兄得，我们是自己人呀。

88、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

89、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

90、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

91、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

92、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

93、猫步走向社会！