皮到爆炸的句子（皮到爆炸的文案）

1、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。

2、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

3、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

4、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

5、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

6、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

7、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

8、睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。

9、你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。

10、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。

11、你一定要和她好好走下去，我坐车。

12、女人，是水做的；老娘我是混凝土做的。

13、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

14、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！

15、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

16、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

17、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

18、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！

19、挤公交是包含散打.瑜珈.柔道.平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

20、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走；女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我！实践证明，这是许多情侣分手的原因！

21、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗？干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

22、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

23、我就不相信，没男朋友的妹纸就活该被冬天调戏。

24、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

25、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

26、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

27、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

28、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

29、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

30、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

31、滚了就别再回来，我不是收破烂的。

32、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

33、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

34、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。

35、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

36、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

37、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

38、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

39、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

40、如果你不能接受最差的我，你就不配拥有最好的我！

41、肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。

42、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！

43、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

44、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

45、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

46、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

47、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。

48、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

49、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

50、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

51、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

52、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

53、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

54、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

55、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

56、你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！

57、你穿得很危险，但长得很安全。

58、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

59、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！

60、我小时候非常不喜欢去幼儿园，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话，说幼儿园里的男孩子如果看不见我去，就都在一直哭，哄都哄不好。

61、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。

62、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。

63、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

64、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？

65、爷长得帅，请勿围观。

66、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

67、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

68、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。

69、你说我脑筋有问题，我承认因为我脑筋有问题才看上了你！

70、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。