调侃朋友的幽默语录（调侃朋友的幽默美句）

1、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

2、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

3、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。

4、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

5、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

6、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

7、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！

8、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。

9、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

10、你要是听话，就给你一个么么哒。

11、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

12、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

13、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

14、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

15、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

16、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

17、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

18、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。

19、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确地知道你没戏。

20、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。

21、在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。

22、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。

23、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发没处理过的自拍了。

24、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

25、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

26、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。

27、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

28、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。

29、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅.厨房.厕所走走。

30、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

31、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

32、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

33、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

34、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

35、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。

36、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

37、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

38、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

39、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

40、别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔的对你说：不好意思，让一下。

41、结婚证会随婚龄逐渐变老，先变旧，再变褶，最后皱褶越来越多，甚至变成碎片，结过婚的人都懂！

42、我爱我自己，情敌多点好吗。

43、听说镜子中的自己要比本人好看50倍，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！

44、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。

45、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。

46、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

47、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

48、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

49、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？

50、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！

51、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通.讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

52、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

53、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

54、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

55、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

56、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！

57、为什么那么多人说自己寂寞.孤单.想找个男女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

58、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

59、我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。

60、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

61、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

62、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

63、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

64、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。

65、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

66、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大.长老.长胖，有一种刹车坏了的感觉。

67、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

68、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

69、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

70、有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。

71、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

72、承诺就像花心男人说要对你一心一意一样，经常挂嘴边，却很难兑现，一切都是谎话。

73、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。