笑到肚子疼的搞笑文案（笑到肚子疼的搞笑段子汇集）

1、比起千疮百孔，我更喜欢一刀致命!

2、今天的孩子，分手了就挑情人节，说要挑愚人节。

3、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

4、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

5、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

6、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!

7、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

8、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

9、手机拍照，从来没有手机黑屏的自己美丽。

10、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。

11、如果你看到我在课堂上盯着你看，不要害羞，其实我是在发呆。

12、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。

13、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。

14、刚才，就刚才，从姑姑家吃完饭出来，我爸开车来接我，我打开了后备厢放点东西，估计是把关箱的声音听成关车门的声音了，然后，尼玛一踩油门就走了。我姑和我都呆在一旁了......

15、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗?男：(窃喜)不知道，哪儿啊?女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男：。…

16、请大家记住，我是一个正常人，一个异常正常的人。

17、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

18、骑着猪的王子胜过骑着白马的王子。

19、在医院挂水，在没有WiFi的情况下我发现了一个小秘密。一瓶毫升的水，竟然要滴滴。

20、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

21、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的!

22、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗?为了保护大自然，我们不写作业。

23、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

24、我爱你!在你眼里却成了，我碍你。

25、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

26、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的?”

27、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

28、青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽，不让我喝酒我偏喝，不让我失身我偏失！

29、我不能跑调。我只是喜欢唱自己的歌。

30、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。

31、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

32、你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

33、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

34、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

35、《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

36、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

37、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。

38、每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后。要这样相信着。

39、我不是随便的人!但随便起来就不是人。

40、摇啊摇，摇到奈何桥。

41、x我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

42、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

43、我给我对象打电话，她对象接的。

44、最后发现一个不知道的问题：你知道我什么时候来姨妈吗？

45、特别爱笑但脾气不好。

46、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

47、人生可以追求，但切莫攀比；你虚荣可以，但一定要靠自己！

48、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

49、玩电脑到现在，才发现键盘上字母的意思是：相爱后哭泣

50、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

51、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。

52、真爱是当你觉得某人是头猪，你害怕他会把它从你身边夺走。

53、我觉得还好！我不用付钱。你能做到吗？

54、和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，只到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去，说“我抽的，让她帮我拿一下”正在这时，从我鼻孔里冒出一缕青烟。

55、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

56、泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

57、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

58、早恋就是禽流感，家长就是板蓝根，可惜板蓝根只是预防药，流感来了它也治不好。

59、六月，请给所有考试的人满满的正能量！

60、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。

61、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

62、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!

63、大型灾难片《开学》正在全国各城市同步上映。

64、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀?”

65、小时候比较调皮，喜欢脱男同学裤子 一脱就跑，久了就觉得没意思 就去试试女生的，脱的那个过瘾啊，然后看到一个穿短裙的，看都不看就上前脱了去 ，我永远忘不了当时班主任的表情......

66、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸黑点。

67、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

68、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

69、就像跟照片说，我的天啊！你认为你是在淘宝上吗？

70、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

71、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

72、老妈做饭时发现没了酱油，让我去楼下买酱油，我玩游戏不想动：妈，我有重要的事儿，你自己去吧！小侄女拿过老妈手里的钱：奶奶不是我说你，要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……老妈在找鸡毛掸子……

73、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

74、见美男不泡，逆天行道。见美男就泡，替天行道。

75、我相信会有一个人来到这个世界上受我的折磨。

76、成功决不喜欢会见懒汉，而是唤醒懒汉。

77、你别浪费青春两个字，你已经开始了秋天。

78、今天上班了，明天还想上，这是事业;今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友;今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食;今天吃过，明天还得吃，这是饭!

79、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

80、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

81、剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。

82、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

83、一天晚上，小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破长空，小明赶紧许了个愿：“让我成为宇宙间最帅的人！”奇迹发生的结果，流星回去了。

84、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

85、人生处处都是泪。 公交车上，一位小萝莉不知道为什么大哭起来，她麻麻怎么哄都无济于事。 最后她麻麻指着我说：你在哭，麻麻就不要你了，让你给这位叔叔过。 小萝莉居然立马不哭了，说着：麻麻我不要跟这位叔叔过，叔叔长得好磕碜啊，看着害怕人。说完就使劲往她麻麻怀抱里钻………

86、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

87、金钱视我像粪土，我还视金钱像粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

88、我一直无耻，我将无耻到底。

89、哥们跟媳妇打斗地主……。哥们出大王，他媳妇出小王管上，哥们说不行，他媳妇说这样出可以，他们争执不休，最后哥们赢了。代价是他睡了半个月的客厅。

90、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了!

91、上了贼船、就跟贼走。

92、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

93、我不小心发错了“我爱你”。如果你接受了，就把它存起来。如果你不信，就把信退给我。

94、五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的`作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”

95、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西......

96、坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。

97、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

98、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

99、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!床!”

100、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

101、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。

102、眼泪的温度是530℃，只是因为外面的世界太冷了，流出来的时候会降到53℃。

103、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子：现在我才发现我更爱透视装。

104、删掉的男人、绝不加第二次、甩掉的男人、绝不看第二眼。

105、对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!床!”

106、你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？就是你没有盘子。

107、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

108、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的`时候，你还有参与感。

109、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。

110、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!

111、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

112、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

113、说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。

114、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

115、水能载舟，亦能煮粥。

116、书房是我的主房，手机是我的妾。当我和我的妻子在一起的时候，我经常想起我的妾，当我陪着我的妾的时候，我感到内疚。

117、啥叫名牌?成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物!

118、嘴里说着哦我胖了却又边往嘴里塞满零食。