逗人开心的俏皮话佳句集锦（逗人开心的俏皮话句子整合）

1、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！

2、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

3、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币！

4、某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就说：一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。

5、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

6、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

7、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。

8、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

9、孔子说：三人行，必有我妻，择其靓者而娶之。

10、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。

11、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

12、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。

13、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

14、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

15、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

16、一女士回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

17、某一个游客参加少数民族泼水节，突然大叫：哪个东西用水泼我？导游解释泼水表示祝福！游客大骂到：你当我是傻子啊！他用的是开水！

18、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

19、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

20、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

21、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

22、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

23、我今天為你可愛了許多，所以你要赏我一口亲亲。

24、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

25、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。

26、树大招风，猪肥招瘦肉精；红酥手，黄藤酒，满城春色地沟油；借问馒头何处有，牧童遥指染色村；二十四桥明月夜，玉人何处熏生姜。

27、别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲；饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。

28、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

29、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

30、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

31、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。

32、你现在不珍惜我！我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

33、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

34、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！

35、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。

36、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

37、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

38、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

39、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

40、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

41、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

42、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

43、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

44、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

45、最近开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。

46、猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥的啊？我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢？猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精！

47、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。

48、想和你喝酒是假，想醉你怀里是真。

49、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

50、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

51、送你一朵玫瑰花，今年找个好人家。送你一朵百合花，明年生个小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花，老公赚钱你来花。

52、每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。

53、别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。

54、男人要有钱，和谁都有缘。

55、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。

56、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

57、老记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

58、你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。

59、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

60、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。

61、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！

62、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我左顾右盼，等了二十年，还没见到仙女的影子，很郁闷，跑去问耶稣。耶稣说：急什么？我还没女朋友哩！

63、别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。

64、女人二十是桃花，鲜艳；三十是玫瑰，迷人；四十是牡丹，大气；五十是兰花，淡定；六十是棉花，温暖。但是，你知道女人最喜欢什么花吗？

65、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

66、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

67、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

68、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

69、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。

70、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

71、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

72、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！

73、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

74、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

75、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

76、老鼠对猫说：我爱你！猫说：你走开！老鼠流泪走开。谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放弃！

77、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

78、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

79、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我？

80、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是好好工作，老板来啦！

81、收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！

82、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。