笑话精简版（笑话整合）

1、要么好好活着，要么赶紧***吧。

2、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

3、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。

4、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！

5、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

6、网友网友，网得老子一无所有。网恋网恋，网得老子总是失恋。网吧网吧，网得老子一身伤疤。网络网络，网得老子精神坠落。网游网游，网得老子天天梦游。网站网站，网得老子天天罚站。

7、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。

8、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

9、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，

10、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

11、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

12、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！

13、某日，一位小男孩和奶奶坐公交车去商场途中，小男孩看到车上有两个年青人在接吻，很是好奇，喊道：“奶奶，快看他们在干什么啊！”奶奶想了想，“孩子，别学那个，他们在吃人。”

14、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖！火车跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！

15、祝情人节快乐：愿有情的人终成眷属，偷情的人乐不思蜀，无情的人永远孤独，徇情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑，爱你的和你爱的人永远幸福。

16、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

17、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

18、情侣吵架，女闭门不见。男道歉，百般哀求无效。问禅师：如何才能让她开门？禅师笑而不语，到门前，按门铃，清嗓，说了三个字，门便开了：有！快！递

19、90%中国人无法正常读出来的句子：NO。01妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走~NO。02大王叫我来巡山哦！NO。03找呀找呀找朋友！NO。04你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！

20、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

21、当年**是因为缺钱，现在**是因为缺男人。

22、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！”或者“即先生有你的快递！”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。

23、今天中午吃饭的时候，我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了，然后大家也开始了讨论。到最后一个MM的话让我们结束了讨论。她说：Windows和Linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。

24、国有国法，军有军规，老婆的规矩是要绝对服从滴。八一之际，你要注意：带好自己的孩子，做好自己的家务，目不斜视别人的老婆，做个好好男人，否则找打有新守则，老婆有令，做不好打二十军棍！

25、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P！

26、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

27、此地禁止大小便，违者没收工具。

28、又是周末，依然祝福：愿你把烦恼统统卸掉，把无聊统统关掉，把闹钟统统静音，把开心统统拥抱，把祝福统统揽抱，周末痛快睡个懒觉！

29、歹徒用枪指着出纳员的头：把钱给我拿出来，不然我开枪了！出纳员吓得两眼发呆，歹徒不经意看了一眼闭路电视道：咦，还是现场直播呐！

30、一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问："为什么呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就咬了他一口。接着苹果高兴地说：我终于能在IT界混了。

31、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景从不向眼睛说出永恒，却始终美丽；星星从不向黑夜许诺光明，却努力闪烁；我没有常同你联系，却永远牵挂！

32、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

33、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！

34、上学的时候，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万”，打了这么多，放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊，赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百，于是又连忙打电话问我爸啥情况，我爸：“忙着呢，红中”

35、榨3杯果汁送你：一杯是葡萄汁，让你啜饮紫色的浪漫；一杯是黄瓜汁，祝坐拥绿色与健康；一杯是加蜜橙汁，愿人生甜蜜多过酸楚！

36、这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。您。拨。的。电。话。是。空。号。

37、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

38、婚姻调解中心，一位宣传员向来调解的夫妻们说：研究表明，常酗酒会导致婚姻破裂。一男听众顿时兴奋：真的？那要喝多少酒才能导致离婚？

39、爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

40、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

41、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

42、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。

43、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

44、老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”学生：“不知道。”老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”学生：“我知道了，是采花大盗。”

45、如果我能穿越时间，不求回到一千年前，为你带回绝代青瓷，不求回到五百年前，为你带回美玉无瑕，我只求回到二十年前，和你两小无猜青梅竹马。

46、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

47、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

48、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

49、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有**，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？三八妇女节快乐！

50、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

51、段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？

52、看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”；报站时说“前门到了，请您从后门下车”我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

53、小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打！

54、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

55、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

56、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？”职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”

57、大家来选择一下！1、当然要抚养他；2、送他上学；3、给他买房子；4、帮他娶媳妇；5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血。

58、主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说：“我想？”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！”

59、好好活着，因为我们会死很久！

60、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

61、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是**的！

62、听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！

63、就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。

64、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

65、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

66、昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”

67、西方人的家庭形态大概更接近人的动物本能，孩子年幼时负责哺育，一旦成年基本就不会再额外操心了。中国式的家庭更像放风筝，孩子不管多大，不管飞多高，父母手里的线始终攥得紧紧的。那根线，有时候是支持，有时候是束缚；有时候是陪伴，有时候是羁绊。

68、语文课上，老师让大家说出“一一”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子说：“一笔一画。”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。”

69、今天借了一本老书，书名叫：妈妈的我是谁我念了半天，怎么念怎么觉得像骂人还到处让别人来看旁边人来了一句那个年代的书是从右往左念的谁是我的妈妈次奥

70、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

71、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

72、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。

73、俺村穷，穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，结婚基本靠想；俺村更穷，通讯基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，取暖基本靠抖。

74、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！

75、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

76、一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说“等它来了，我要绊死它。”

77、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。

78、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

79、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。

80、你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没罹患绝症，四没飞来横祸，五没**迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛！