后脱口秀的美句精编（后脱口秀句子）

1、碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉

2、大家都在向20__年告别，我就算了。因为我相信——从明天开始的每一天，我都将还是今天这个逼样。

3、爱着就不要因羞涩而沉默，不然会连主动的勇气都失去。

4、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。

5、想去租房!当时租房房东告诉我床有点问题，容易响。但我住进来四个月，怎么都没响过?

6、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

7、几年没饿死人，也没打过教授;北京城墙到现在都没拆。

8、我有一朋友啊做IT的，好不容易谈下一个大单子，陪客户吃完饭过马路的时候，就说了一句话，单子就没了，他说的是“灯，等灯，等灯!”(英特尔广告)这客户是苹果的。

9、女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

10、王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。

11、徐强(相声第二班台柱之一)的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了

12、徐强的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了

13、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

14、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢?服务生低声道：不要吃这份肉卷!

15、现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧?说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

16、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

17、法国总统傻客气弄得咱老百姓连家乐福都不能去了。你说法国那些品牌，什么香奈儿啊什么的，都是东莞那边做的嘛。

18、初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来

19、每个人的朋友圈都有个2货!如果没有你就是那个2货。

20、放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

21、老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。

22、亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

23、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”

24、上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。

25、明星去演叫客串，你们去演叫跑龙套。

26、恋爱吧太晚，结婚吧太早;花钱吧没有，挣钱吧太难;玩耍吧没兴致，工作吧没毕业;跟80后一起太嫩，跟90后一起太老是你吗?

27、这世上最不容易的感情有两种：一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血。第二种，是一个只懂流血的男人，竟然，为你流了泪。

28、工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

29、天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字，非得叫他英文名。

30、亲爱的姑娘，你开玩笑别人不笑不是因为不好笑，而是因为你长得丑。

31、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。

32、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊!有美女看，谁还讲笑话啊!

33、日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢?这说明：续集就是不如第一集。

34、白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店 。人问：干嘛去?“去吃涮锅!”那人接着问：谁请客啊?“羊肉呗!”