让人笑到抽搐的语录（让人笑到抽搐文案经典版）

1、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

2、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

3、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。

4、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

5、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

6、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

7、有你的天涯，对于我来说就是咫尺。

8、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

9、生容易，活容易，生活真***不容易。

10、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

11、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

12、做一朵向日葵，面向太阳，心纳阳光！

13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

14、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

15、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

16、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

17、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

18、领卷子的时候，就买好打火机。

19、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

20、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

21、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

22、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

23、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

24、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

25、想我的时候请我吃东西，我马上到。

26、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

27、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

28、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

29、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

30、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

31、俗话说2B女人欢乐多，除了吃喝就是喝。

32、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

33、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

34、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

35、太阳这么大，是否可以晒晒那发霉的心。

36、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

37、我要胖成一轮明月，照亮你们这群瘦子！

38、得不到就是得不到，憋总说你不想要。

39、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

40、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

41、仇人三千奈我何，天逍地遥自成佛。

42、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

43、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

44、我爱你就像爱人民币，天天放在口袋里。

45、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

46、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

47、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

48、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

49、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

50、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

51、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

52、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

53、喜欢骨头的是狗，喜欢肉的才是男人。

54、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

55、我除了认真地过每一天，什麽都做不了。

56、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

57、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

58、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

59、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

60、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

61、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

62、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

63、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

64、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

65、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

66、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

67、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

68、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。

69、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

70、不要不听数学课，万一哪天听懂了呢。

71、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？

72、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

73、世界太复杂了，只有在你的怀里才安全。

74、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

75、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

76、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

77、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

78、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

79、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

80、相见时难别亦难，碰见赵信菊花残。

81、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

82、给你脸是客气，不给你脸是道理。

83、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

84、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

85、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

86、万年不变的大马尾，你还能陪我多久？

87、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

88、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

89、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

90、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

91、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

92、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

93、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

94、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎！

95、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

96、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

97、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

98、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

99、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

100、如果说上课是催眠药，上网就是提神剂。

101、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

102、你又不是我，凭什么说跟我感同身受。

103、爱是寂寥的谎，缘分是谎话的传播者。

104、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

105、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

106、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

107、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

108、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

109、酒能解决的事，绝不能浪费眼泪啊。

110、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

111、年轻不疯狂，到老了拿什么话说当年。

112、毕竟，你有你的执着，我也有我的洒脱。

113、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

114、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。

115、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

116、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。