搞笑男生签名（qq搞笑男生签名标准版）
1、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
2、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
3、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛弃。
4、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
5、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
6、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。
7、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
8、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
9、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
10、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
11、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
12、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
13、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
14、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
15、你若三心二意，我必逢场作戏。
16、我现在拿得起放不下的只有筷子。
17、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
18、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
19、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。
20、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！
21、久旱逢**，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦人生四样悲惨！
22、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
23、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
24、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
25、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。
26、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。
27、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
28、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
29、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
30、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
31、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。
32、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
33、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
34、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
35、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
36、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
37、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
38、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
39、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
40、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
41、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
42、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
43、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
44、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
45、成绩，你就是个***，总挑拨我和爸妈之间的关系。
46、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
47、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
48、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
49、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。
50、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
51、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
52、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
53、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
54、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
55、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
56、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
57、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
58、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
59、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
60、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
61、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
62、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
63、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。
64、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
65、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
66、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
67、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。
68、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
69、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
70、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
71、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”
72、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
73、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。
74、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
75、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
76、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
77、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
78、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
79、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
80、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
81、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香”
82、士为知己者装死，女为悦己者整容。
83、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
84、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
85、别人都在假装正经，我只好假装不正经。