笑话爆笑（笑话爆笑标准版）

1、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里睡衣。

2、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

3、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。女的说：“你吃屎去吧”。男的：“你文明点行吗”。紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！

4、朋友，愿你飞过辽阔的天空，穿过无边的旷野，越过璀璨的星河，直到矗立在彩虹之巅。

5、本人女，经理问我为什么请假，我害羞的说：一朋友结婚，她邀我去做新郎。口误害死人！经理如今看我的眼神都变了！

6、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

7、ldquo;妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，他可能又在什么女人那里过夜了”“孩子，为啥只想坏事？也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”

8、有一个哥们去一小店买东西，他拿了一个手机袋，然后对老板说，这个20块卖吗？老板转身对他说，小伙子，你咱不按套路出牌啊！应该我先告诉你多少钱，你再还价啊！

9、ldquo;你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”

10、找人：“卞经理在吗？”“大的还是小的？”“四十岁左右”“大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下！”卞秘：“你直接找他爱人会计科的卞太就行！”

11、你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P！

12、有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑？老冒答到：有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。

13、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！

14、ldquo;下列火车什么时候进站？”一个小孩问。“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。”“我知道。”小孩回答，“我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”

15、傻根钱被骗子骗光，在家乡只好帮人打杂卖水产，从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声：田虾乌贼！田虾乌贼！

16、9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了。

17、司机压死一只猫，他问路边的小孩：“这猫是你家的吗？”小孩：“它的大小、颜色都和我家的一样，但我家的猫没有它扁。”

18、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大，吓了我一跳！刚要通知你，又看到说对于智商低于20的人不起作用，我这才放心。你别担心，继续用吧！

19、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

20、昨天离一二年太远，说快乐元旦早了一点；明天离元旦太近，说元旦快乐晚了一点；想来想去还是今天时间不远不近，祝福不早不晚。呵呵，元旦快乐哟！

21、经典课堂：老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？

22、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是**，我还活着。

23、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！

24、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。

25、四月丝絮：0岁出场亮相，30基本定向，60告老还乡，70搓搓麻将，80晒晒太阳，90躺在床上，100挂在墙上。

26、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

27、猪八戒泪流满面，悟空忙问何事，八戒：前几天爱上一个姑娘，但今天却在菜市场的肉案上见到了她。

28、ldquo;您有没有看到什么小孩子按了我的门铃，然后又跑开？”**说：“小孩子？我明明看到是两个老人，他们还一边走，一边哈哈大笑哩！”

29、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！

30、太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？

31、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

32、两口子打得正热闹，**接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，**：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

33、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

34、如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！

35、ldquo;噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”

36、长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么？一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了

37、省长下到县城检查工作，他为了试县长的胆量，于是对县长说，如果有一只老虎来了，你会怎么样；县长说，我们非常欢迎他，因为老虎最多能吃一头牛；而省长下来了，我要得准备N头牛啊！

38、人生需要有调，做人坚持低调，做事需要着调，心情灿烂色调，迈着健康步调，哼着快乐小调，幸福保持高调，生活富有情调，祝福最具格调，祝快乐不走调！

39、老婆：我漂不漂亮？老公脱口而出：非常漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊？老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。

40、回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。

41、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？

42、喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。“哪一个”？犯人问。“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。

43、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

44、现在那什么回家跪搓衣板，跪键盘能不打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，都弱爆了！今天刚到家，老婆说和我商量事，说她想到最新跪法，跪电子秤！跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不准上床睡觉。

45、乍暖还寒时节，有一个消息从树梢上走漏：新春款款而至，且寄予深深的祝福。

46、有一个电大的学生，当他被敌人抓了以后，日本人对他说，你是哪里的，不说我电死你；学生说：我是电大的，于是日本人就把他电死了。

47、今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你mb啊！”小伙愣了一下，淡定的说“***没有么？”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑有俩，不就是2b么太有才了

48、女生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道：“那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁它什么都没说”

49、老虎读了三国后去抓野猪，见猪窝无猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然见到了你，大喜：哟嘿！还有美人计！

50、老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！

51、学会观察男人：头发一边倒，混得比较好，头发往前趴，混得比较差，头发两边分，正在闹离婚，头发往后背，情人一大堆，头发根根站，不是领导就是坏蛋！

52、钱光光，心彷徨，没有车来没有房，没有老婆心流浪，没有牵挂只观光！看到了你的迷茫，起码我还比你强，祝福你！弱小的你要有自信和勇气！

53、前段期末复习的时候，一同学去找老师划重点，老师说：“你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看？”学医的伤不起

54、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答老师：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉

55、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！

56、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

57、一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。

58、我喜欢生命里只有单纯的期盼，喜欢岁月漂洗过后的颜色，更愿意与这个看短消息的人守候一生一世。

59、某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还***要本科文凭。

60、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

61、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

62、美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。

63、陪MM逛街，一眨眼的工夫，MM就买了七八袋东西，嘴里还说着；“才多长时间买这点东西，谁让你走这么慢啊，太阳都快下山了，衣服还没买呢。”GG在一旁一把鼻涕一把泪；“神啊！快救救我吧”

64、一直想对你说，谢谢你出现在我的生命里，我这一生的依赖就是你。为了你，我可以赴汤蹈火，铤而走险钱！

65、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！

66、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

67、我也不想独守，我也好想拥有，走在大街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我也好想牵着你一起上街走走，又怕朋友说我：没事别总遛狗！

68、美术学院一男生违反规定与女模特谈恋爱，还致其怀孕。学校决定将其开除，却苦于找不到罪名，冥思苦想后找到的罪名是：非法占有教具，并使其严重变形！

69、知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！

70、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

71、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

72、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。

73、昨天点老背了！前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是**，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，**对我大吼，赶紧滚，骑单车的跟着凑***什么热闹！

74、一想到20__就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！

75、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

76、妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何？”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”

77、话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！”

78、等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。

79、那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！”

80、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

81、一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店，儿子央求要买面包。乞丐骂到：“混蛋！不论想要什么，首先要有乞讨的概念，这可是我们乞丐生存的原则问题。”

82、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧？”兔子答：“无所谓”，于是熊就用兔子擦**。

83、英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。

84、老子看你是条汉子，所以给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。

85、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

86、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

87、你留给我的，是美丽的记忆。你使我怀念少年时的纯真和友谊。当我捧起记忆中的佳酿想请你喝时，却先醉了自己。

88、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

89、女的说：“出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

90、最新考古发现：唐朝诗人李白的妻子叫照香炉，女儿叫紫烟！有诗句做证：日照香炉生紫烟！

91、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

92、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最可爱的是你微笑的表情！