搞笑内涵的文案（关于搞笑内涵的句子）
1、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
2、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
3、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
4、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
5、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
6、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
7、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。
8、工资不准时，大姨妈倒准时。
9、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
10、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
11、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
12、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
13、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
14、喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
15、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
16、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。
17、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。
18、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
19、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
20、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
21、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风
22、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
23、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
24、想找人崇拜的时候，我会去照镜子。
25、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
26、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
27、知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时她吐了！！
28、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
29、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
30、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。
31、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
32、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
33、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
34、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
35、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
36、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
37、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
38、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
39、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
40、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
41、我想活到新闻联播大结局的那天。
42、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
43、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
44、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
45、现在的节目名字都是“爸爸去哪儿”“奔跑吧兄弟”那我也起几个节目名字吧“干爹从了我吧”“嫂嫂不要啊”。
46、说不以结婚的搞对象，都叫耍流氓。
47、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
48、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
49、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
50、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
51、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
52、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
53、实在受不了，我把我的布娃娃给你**。
54、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
55、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
56、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
57、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
58、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
59、你的照片真不错，24k，纯流量打造。
60、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
61、看到你过得不如意，我就安心了。
62、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
63、如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
64、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
65、初恋无限好，只是挂得早。
66、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
67、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
68、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
69、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断。
70、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
71、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
72、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。
73、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
74、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
75、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，**说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
76、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
77、老公用蓝牙把你的爱传过来吧。
78、乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫鸡。
79、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
80、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。