老师学生之间笑话汇总（老师学生之间笑话）
1、美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”老师说：“为什么？”同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”
2、老师：裹足不前告诉我们不要被自我束缚了前进的脚步。学生：这个成语启示我们要做赤脚医生或赤脚大仙。
3、有一天，我在做判断题的时候，看见素数，就问同学：“素数是什么？”同学说：“这都不知道，素数就是很朴素的数字。”
4、某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”。
5、大学，一男的站在教学楼顶正准备跳楼。这时手机来了一条短信：“老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看！”
6、上毛概课，老师提问回答我国实现社会主义社会的必要性及可能性。一哥们儿在做大物，突然向前桌借计算器，前桌答：“你是要计算我国实现社会主义社会的可能性吗？”
7、以前在学校老师总是教育我们“好好学习，天天向上”。在单位社会里混久了知道什么是假是真，所以老觉得现在是“如果你死脑筋好好学习，那你就得天天上当”……
8、老师：“一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面有请同学们举例子说明下，”小明：“老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？”老师：“你滚出去。”
9、宿舍有一姐妹儿，在宿舍煮面条吃，面条刚煮好，宿管来了然后敲门，那姐妹儿当时惊慌了，端着面条锅冲进了厕所。谁料想，宿管是来修厕所里的灯的，又敲厕所门，那姐妹没办法，把一口还没吃的面条倒进了马桶里，冲冲厕所出来了，很无奈的说：“我吃个面条容易吗？”全宿舍笑了！
10、下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过去谴责道：学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：你在半路上和陌生男人说话，你丈夫同意吗？
11、有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几份试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。
12、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”，停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！
13、水手的老爸希望儿子当个有担当的水手，但是.....老师经常叫这位同学关门！为什么呢？？？因为门口贴着标语：“请（水）随手关门”。
14、老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理，我听的烦了，便和同学闹了起来，老师劝了几次我没听，他很生气，跑下来冲我就是一个耳光，我也不甘示弱，冲他喊：“有种你再打一下试试？”老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，我一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：“王老师根本没资格教数学，他不识数！”
15、我的母校流传这样一个传说：每当电视里的故事不能激励同学们学习时，老师都会把我的故事给同学们讲。于是在接下来的一个学期里，学弟们的课桌上都贴着一个纸条写着“不让悲剧重演”，而母校期末总有好收成。看着我的故事激励着一届届的学弟们，我感觉我的牺牲还是值得的。
16、新学期加了好多门课。今天老师提问。叫不上名字。就说你们班体育委员来回答一下。体育委员抱着给女老师好映像的心态完美的回答了。结果老师说：嗯。体育委员懂了。你们应该也懂了。然后我就看见体育委员本来就黑的脸又黑了些。
17、考试时，监考老师在小红的桌子下面发现了一张纸条。老师问：“这是你的吗？”小红回答：“不是。”老师又说：“别怕，诚实一点，到底是不是你的？”只见小红从口袋里拿出了一张纸，说：“老师，我的在这里。”
18、有两个魔兽迷，简称A和B。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说：“帮忙拉下仇恨”（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子”。然后就没有然后了。
19、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
20、“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。”老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。”
21、深夜，夏令营突然响起紧急集合令，带队老师要求学生三分钟内到操场集合，他一个帐篷一个帐篷地督促同学们动作快点。突然，他发现小明还在穿袜子，就叫道：不要穿袜子，快跑。 等他检查完别的帐篷再次经过小明的帐篷时，看见小明还在里面，就冲着小明叫：还不快去集合，你在干什么？ 小明喊道：我在脱袜子！
22、一天一女生上课写：权志龙我爱你，刚好被老师看到了，老师说权志龙是谁，下课请他来我办公室一趟，女生说我请不来啊！老师说我帮你请！笑翻了！
23、一老师在解释奇迹一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出奇迹。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳 下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八 楼，又跳下来……还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
24、一日，上解剖课讲肌肉组织。老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：咱们来讲下一个问题。
25、高中，我们的化学老师是一个老头，从来不骂人，也不批评谁？于是，我们也就不怕他。可是后来，化学老师渐渐有点管事了。一次，化学老师在黑板上画了个有机物图，问我们这是什么醇。当时我头大，也因为不怕他，于是答道：“胆固醇。”结果你猜怎么着，化学老师恨着我骂道：“放你妈的屁，这是芳香醇。”
26、我寝室有一位长得比较沧桑，但实际年龄并不大，却总爱装成熟。一天，寝室闲聊。各自谈以前的经历，交谈甚欢。忽然，他用一种做作的语调说说：我的人生经历了风风雨雨……话还没说完，就被旁人打断，别人说：你经历了啥风雨啊，你下雨时不打伞啊？他顿时无语……我们狂笑……
27、大学时候的事……一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了……我会告诉你这货在校领导进网吧的时候。默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？
28、这么看一个问题：学霸考，学渣考。但学霸用了17周，119天，学渣用了1周，7天。所以学渣只用了学霸的6%的时间就完成了学霸75%的工作量。所以学渣的效率是学霸的1275%倍。这，这证明学霸都是一群智商偏低的人啊！
29、班晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？”“我。”特别调皮的室友答道。班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。”
30、课上，小雯觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是渡分如年啊！”然后，就问坐在旁边的小佩：“还有几分钟下课？”小佩看了看表，淡淡地说：“还有一年。”
31、小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族”。然后问在打瞌睡的第二位同学：“你呢？”他迷迷糊糊的答道：“二族”。
32、听大学室友说的他们高中一个老师的尴尬事。一次他高中上课中途去厕所。然后回来时路过1楼的尖子班。走过窗口时，突然飞出来一本物理练习册。然后他没多想，就捡起来从窗口扔回去了。然后。。那个班突然哄堂大笑。同学说他这辈子都没听过这么夸张的笑声。后来，一件事就在他们学校传开了：有一天尖子班的物理老师心血来潮要查物理作业的完成情况。然后就发现一个成绩很好的学生半个月的物理作业都没有写。老师那个气啊，一把抓起该学生的物理练习册，讽刺道：就你这态度，要能考上好大学，除非，（把书潇洒的往窗外一扔），这本练习册能自己飞回来！
33、班上要重新进行班干部竞选了，大家都比较踊跃，其中出现了这样的竞选宣言：小曼：我今天来竞选我们班的劳动委员，我知道大家都不想竞选这个最苦最累的干部，但是，哎，苍天啊，我不入地狱，谁入地狱啊！小雷：我很想当我们班的体育委员哦，如果我当了体育委员，我要努力带领我们班的体育冲出亚洲，走向世界！
34、上学那会，学校里游泳是必修课，朋友是个胖子，但是不会游泳，怎么学都不会。到考试的时候，老师：“预备，开始。”不到两秒，只听见扑通一声，胖子直接沉底了。从水漂起来的时候，只听见老师说：成绩，1米。就是跳出去的那一米。
35、一天，小明问小红一个问题：“小红，如果站在你的前方是一堆粪你会默默走开，还是大吃一惊？”小红费解，随便说了个：“大吃一惊啊，谁看到粪不吃惊？”小明眼睛一眯，指着小红笑个不停：“你看到粪先大吃后再一惊啊！”俩人大笑！！
36、上大学那会，有一天晚上和几个室友吃完夜宵回来，也不知道为什么突然很想上厕所，舒服完之后，开门时突然打了个嗝，我心一想，不好。说时迟那时快。室友忙来一句，你吃饱了吗？我摆摆手，笑着说，现在是空腹打嗝！！
37、妹纸发育的早，记得初中那会儿胸围就已经C，此为背景。有一回晨跑，妹纸穿着一件略微紧身的衬衣，跑着跑着只见前面男生频频回头对我笑，我一头雾水，直到五分钟后无意间低头才反应过来胸前的扣子崩开了，一览无余啊。恨不得当场一刀了结了自己。
38、我大学时一个舍友脚臭，寝室养了一株仙人球，每次洗袜子，拧干的时候都往仙人球上拧，半个月，仙人球死了，后来不往上拧水了，一个月，仙人球又复活了！
39、某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？某生：我没睡觉哇！老师：那你为什么闭上眼睛？某生：我在闭目沉思！老师：那你为什么直点头？某生：您刚才讲得很有道理！老师：那你为什么直流口水？某生：老师您说得津津有味！