幽默有趣的文案（有关幽默有趣的金句）

1、小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。”

2、意见一致，你说了算。意见不一致，我说了算。

3、节日的种类

4、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

5、上个月铁路总公司纪委鉴定一领导与母女暧昧，只有手淫，仅符合降职处分;

6、以前告诉人家自己QQ号时，对方常会惊叹：“哇，这么短，你的号是五位的!”随后一脸崇拜的眼神看着我。

7、我听后顿时心头火起：妈的我认识你吗?这样污蔑我?

8、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

9、一次跟女友从宾馆出来，刚出门口突然想起她身上没钱了，于是掏出100说你打车用。

10、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

11、我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...”

12、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！

13、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

14、近年好莱坞电影面临枯竭的窘境，连续多年只能拍些变形大卡车等无聊大片。

15、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

16、某大学一男生跳楼，死亡后，家人整理遗物，手机短信接收的最后一条：老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。

17、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

18、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样

19、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。

20、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。

21、把最后一瓶水留给人民，把那瓶橙汁给我

22、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。

23、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

24、通往成功的路，我总是在施工。

25、高中军训。教官：“挺胸，抬头，腿并拢!挺胸!挺胸!挺胸!”

26、巧遇

27、看到闺蜜们都惊呆了，我忙说：“别瞎想，拿钱吧，我胡了。”

28、赶紧转过头想和妹子解释这家伙是个神经病，却看见妹子羞涩的向那大哥点了点头。

29、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。

30、坐火车，中铺睡了个目测200斤的姑娘，上铺是她那估计400+的哥哥，第一次感觉下铺也没有那么美好!

31、小明回家高兴的对妈妈说：“我今天在外面吃面赚大了。”

32、后来我爱上的每一个人都像你，全是傻逼。

33、世界最短武侠小说：高手被豆腐砸死了。我因为帅被女人抢死了！

34、个人认为：滴滴打车之所以不叫滴滴打的，是因为后者太像唢呐。

35、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

36、现在告诉人家自己QQ号时，对方常会感慨：“靠!这么短，你的号是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。

37、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

38、妈妈：“为什么?”

39、指甲

40、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

41、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。

42、垂死病中惊坐起，我的包裹在哪里。

43、大家好，我是国家一级退堂鼓表演专家。

44、我笑着说道：“对!我身后这个小区就是。”

45、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

46、编剧

47、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样!

48、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗。

49、我的长相能让我安静读书到毕业。

50、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！

51、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。

52、叔叔：“你离我水果摊远点!”

53、佩服，鉴定绝对是个技术活儿。

54、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

55、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

56、你认为大禹三过家门而不入真的是什么都没干吗?

57、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

58、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

59、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

60、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

61、我说：“自摸!”

62、如今***家里桌上一堆各色遥控板，个个上面都印着电源、频道±、音量±...做了半天实验，各种排列组合都试过之后电视屏幕突然终于成功亮了起来，都恨不得鼓个掌。

63、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

64、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

65、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

66、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

67、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。

68、俺从不写措字，但俺写通假字！

69、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。

70、爱情，有时候脆弱的像一朵枯萎的玫瑰花，只有花形而无色彩。

71、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

72、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。

73、你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。

74、组织上鉴定性丑闻非常严格，尺度把握精准：

75、快递

76、给钱

77、别人周末足不出户是为了做宅男宅女，而我只是为了省钱。

78、一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。

79、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。

80、这世界上必有一个人，会对你不离不弃，如果现在还没有遇到，说明你没有逛过屈臣氏。

81、蹦极

82、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧

83、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

84、她紧接着一句：“要是生个男孩子每天就不会剩这么多菜了...”

85、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。

86、当年的老电视摁一下就开机，开机速度击败现在100%的电视，啪一下就一个频道，不高兴再啪又一个频道，那操控手感那用户体验简直不要太爽。

87、女友大怒骂道：“尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱!”

88、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西。

89、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。