比较搞笑句子（比较搞笑说说）

1、“上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”

2、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？

3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

4、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。

5、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。

6、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。

7、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

8、人又不聪明，还学别人秃顶。

9、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

10、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

11、车到山前必有路，有路我也刹不住。

12、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

13、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

14、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

15、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

16、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

17、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

18、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

19、我的精神分裂好了，我和我都很好。

20、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！

21、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。

22、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

23、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖。

24、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

25、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

26、只要你敢死，我就敢埋！

27、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。

28、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。

29、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

30、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

31、现在不吃苦，以后哭死你。

32、不求门当户对，只求感觉到位。

33、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

34、遇到你，是我这辈子的幸福。

35、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。

36、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

37、连广告也信，读书读傻了吧？

38、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。

39、只要我有吃肉，你就有骨头啃。

40、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

41、与其卑微的乞讨爱情，不如骄傲的走开。

42、ldquo;你在学校那么屌你爸妈知道吗？”“是他们叫我们怎么屌的！”

43、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

44、ldquo;上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”

45、找女友。条件一：女的。条件二：活的。

46、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

47、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

48、我要是不背书包，我能跟你打个平手。

49、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

50、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

51、这是一个很**的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！

52、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

53、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

54、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

55、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

56、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。

57、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

58、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。

59、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

60、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

61、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

62、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

63、出来混，老婆迟早是要换的！

64、“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”

65、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

66、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

67、友情一旦认真比爱情还刻骨铭心。

68、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

69、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

70、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

71、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

72、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

73、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。

74、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

75、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。

76、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。

77、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

78、做我男朋友我会保护好你，不会让我其他男朋友，发现你。

79、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。

80、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！

81、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。

82、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

83、手机逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。

84、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

85、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

86、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

87、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。

88、老大爷去银行柜台：“小姐，我要取钱。”小姐说：“按号！”老大爷憋半天：“天王盖地虎，宝塔镇河妖！”

89、我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。

90、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。

91、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

92、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

93、叼起一支烟，寂寞在嘴边。

94、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

95、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

96、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

97、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

98、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？

99、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

100、自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。

101、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

102、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。

103、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。