爆笑笑话经典版（爆笑笑话优选版）
1、去一个的朋友的亲戚家办点事，临走那个帅哥哥送我出门，我含情脉脉的对他说：慢走。
2、一直好奇我爸手机里我的备注是什么，直到现在，我收拾东西离家出走了。。。
3、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
4、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
5、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
6、父母是要哄的，朋友是要骗的，泡妞必须是要哄骗的；喂饱的马儿是不跑的，先付酬的工作是干不好的，先给答案的考试是不重要的！
7、小时候去一个工厂里偷铁棍卖，怕被门口保安怀疑我们，于是我们一人拿一根铁棍演了一场古惑仔打群架，冲出了工厂，保安躲进了屋里，我们一直冲到了废品站…
8、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
9、“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”。
10、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！
11、LZ女，刚给宝宝断了奶，上个月DYM来了这个月推迟了一周才来，我给婆婆说我以前很准时的，这个月怎么推迟了这么久。婆婆说它太久没上班了搞不清状况，还在实习，实习...
12、我同桌说她大学的时候在一个非主流网站写脑残言情小说为男主人公的名字翻了三天字典，终于决定‘南宫澈’多么高富帅的名字啊，兴冲冲的写了两章后来有人评论——为什么男主叫南宫澈女主不叫女公厕啊哈哈哈哈哈
13、一盏迷离的霓虹灯，一段漫长的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二锅头，一个真心的有情人，一份难得的岁月情。
14、女：完了，没想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪单位的，告诉我，我去教训教训他。敢动我的女人！
15、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
16、你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。
17、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
18、一男一女在打电话。男：我们的关系还有救吗？女：电话上的一个键。男欣喜万分：是9吗？女：不，是免提。
19、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
20、孩子：妈妈，我死了你会伤心吗？妈妈：你怎么这样说？孩子：老师说我笨的无可救药了，我是不是快死了呀。
21、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
22、知道情人节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
23、我有一个朋友，最近刚当上交警。这天，我和他在路上闲逛，我正准备横穿马路，他一下把我拉住说道：“别乱走！过马路一定要走斑马线！”我一惊，说：“小样，当了交警果然不一样了啊。”结果这货笑嘻嘻的回了我一句：“走了斑马线被撞了，赔的多些！”
24、老师提问：“配偶的称呼有哪些？”下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫…”突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：“死鬼…”全班笑翻，老师瞬间石化了。
25、权威人士透露，为更好地丰富人民的假日生活，进一步拉动假日经济，今年的五一节假期将会由去年的七天增加到十天！
26、夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
27、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
28、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
29、一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。”摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”
30、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
31、风真大，刚与一个骑单车的擦肩而过时，姐的围巾顺着风势往后飘，刚好被单车把手钩住，险些勒死姐了！
32、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。
33、现在的情侣怎么回事，喜欢问：“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？
34、下载了个手机浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，99%、100%！我那个激动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什么？……101%、102%。
35、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
36、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
37、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
38、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
39、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
40、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
41、一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：怎么不发光呢？
42、医生：“喂！快醒醒！”病人：“什吗事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”
43、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
44、男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”
45、有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
46、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
47、吃完饭跟老妈一起散步，遇到熟人，那人问：在干什么。我妈来了句：遛儿子。
48、一男子向大师问：天天干活那么累我怎样才能变成有钱人？大师白了男子一眼说：我特妈要知道还用跟你在这逼逼？
49、结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼。
50、一个女人打电话报警，说对面楼有个男的不穿衣服也不拉窗帘，还暴露下体。警察来了后，仔细的看了很久，说：我怎么看，也看不出对面的人没穿底裤，因为只能看到腰部以上。女人生气了：怎么看不到！你拿把椅子站上去就看到了！
51、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
52、如今的六一，没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。
53、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
54、男友去公司参加最丑衣服竞赛，他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤，结果得了第一！
55、台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半，大S结婚了，新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。徐若瑄也要结婚了，新郎不是吴建豪，接下来如果林志玲结婚，那新郎会不会是言承旭？F4你们真厉害啊。
56、坚持看课本，直至烂熟于心；慎重选择复习资料，不要轻易相信参考书，哪怕是老师推荐的；不要作弊但要学会合理用眼睛瞟，注意把握尺度！
57、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
58、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
59、有个女同事约我，我很礼貌地告诉她我不是同性恋，结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的，还暗恋我好久了。
60、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐疯子！
61、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
62、爸爸:儿子以后你长大了想干什么啊？儿子:我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。爸爸:儿子真有出息啊。好样的。儿子:到时侯让你和妈妈去学校里读书。不许逃学不许玩游戏。不及格也得受惩罚。爸爸……
63、公交上遇见的事。早上上班公交车上，到了下一站，上来一位孕妇，这孕妇霸气的走到一位坐着的小伙面前，语气强烈的说:这位置应该我坐的，多没素质，都啥人呀。看着小伙起初是要起身让座的，但被这孕妇这么一说火大了，对那孕妇就是一句:我靠，你怀孕难道是我做得虐呀。
64、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
65、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：他妈的，谁干的！
66、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。
67、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
68、一男子兴奋地打的去见女网友！快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑！男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗？”司机说：“看到了，在那儿停？”男子答：“不，撞死她！！！”
69、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，平地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。
70、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
71、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”
72、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅！
73、破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。
74、女士学车，碰到了树上。教练责怪：“怎么搞的？”女士说：“我是初练（恋），很紧张。”过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“这次是因为失恋吧！”
75、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
76、秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。
77、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。
78、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
79、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
80、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
81、小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。
82、体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？
83、诸位恐龙：不要以为你长的丑我就会放过你，除了我生的和生我的，谁也不会幸免！
84、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。
85、"四草”法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
86、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
87、一老板喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话，老板胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，各种大神附体的大骂了一句：你他妈谁啊，干嘛老打我老婆电话！……各种膜拜
88、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”卧槽，原来是给我端菜的……
89、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
90、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
91、有个死党叫刘查向，，今天才知道她妈姓向，当我听到他妈姓向时，我笑喷了，呵呵，，他爸挺幽默的……
92、今天打雷，雷声有点点大，老公上班不在家。正想着是不是发条短信去装下可怜，结果老公电话来了，正高兴原来那货这么关心我，结果他说：把家里电插头拔了。我问他还有别的事没？他说没了。我说你咋不关心我啊，打雷呐!!!他哦了声说：那你小心点，别被雷劈了…被雷劈!!!我恨
93、竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵话，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！
94、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥！
95、一日。死黨：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”
96、如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？这个要看丰胸和整容哪个更贵了。
97、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
98、看到小明家的门神，不禁要问：为什么右边的拿着一个90，左边的拿着一个5000？小明道：右边的是我,我妈说了：每门功课没有90,就不要进门，左边的是我爸，我妈说了：每个月,不交5000，不能进屋
99、81年上大学，辅导员是一退伍兵，有次训话：最近发现有人浪费粮食，这很不好，农民种出来的馒头，容易吗？
100、烧了壶水，还有半壶没地方装。我对老公说：不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！
101、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
102、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
103、一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。
104、老师：“现在是讲求素质的时代，一切都要以素质教育为出发点，不能只是为了考试而学习。翻到222页，这节不考就不学了，直接看下面一节。”
105、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。