搞笑又高端金句（搞笑又高端的短语）

1、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

2、我就喜欢看社会姐从初中高中混得超牛逼，到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

3、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

4、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

5、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。

6、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。

7、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！

8、在街上遇见了十多年的老同学，回想当年他可是学年前几名的学霸，没想到他现在这么穷，竟然只往我碗里扔十块钱！

9、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

10、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他.我只是冷笑一声：你知道的太多了。

11、刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。

12、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

13、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

14、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。

15、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

16、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

17、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！

18、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

19、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。

20、只有懒人才会天天的吃方便面的，像我这样的人从来都只是吃干脆面。

21、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

22、一个人快活.二个人生活.三个人就是你死我活！

23、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

24、朋友跟我说这辈子认识你就值了，我就纳闷了，认识我之前你是弯的吗？

25、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

26、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

27、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

28、我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。

29、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

30、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

31、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

32、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

33、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

34、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。

35、真诚的向你忏悔，午夜时分我暗查了你的理想，劫掠了你的希翼，惊扰了你的宁静，之味此刻为你送上金灿灿的美梦，驾着祥云的游程，让你咧嘴乐到天明！

36、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

37、把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。

38、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

39、我一定要给你幸福，谁也别想拦着。

40、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

41、没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。

42、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。

43、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

44、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀。

45、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。

46、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

47、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！

48、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

49、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

50、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

51、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

52、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

53、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。

54、滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。

55、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

56、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

57、两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。

58、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

59、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。

60、想离开我？省省吧，永远不可能。

61、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。

62、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！

63、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

64、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

65、抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。

66、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

67、我上线你下线，我活着你怎么不去死。

68、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

69、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。

70、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

71、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

72、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

73、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

74、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。

75、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！

76、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

77、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

78、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

79、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

80、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。