搞笑的名言佳句（搞笑的名言金句免费版）

1、这个人很懒，什么都没留下。

2、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

3、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

4、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

5、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。

6、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵

7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

8、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

9、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

10、男人不要把女人对你的容忍，当做你***不要脸的资本！

11、车道山前必有路，有路我也刹不住。

12、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

13、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

14、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。

15、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！

16、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会

17、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

18、听到一闺蜜打电话骂人说：“你爸妈肯定都是B型血！不然怎么生出你这个2B！”

19、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

20、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

21、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标

22、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

23、有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢？只要不交配，怎么交流都行啊！

24、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

25、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

26、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

27、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

28、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。

29、前世扭断脖子的回眸，我们才换来今生的相遇，那我前世我不知道为了你们扭断过多少回脖子了。

30、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

31、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。

32、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

33、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

34、爱我的人我不爱他，我爱的人却不爱我，所以我很好奇为什么会有那么多人结婚。

35、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

36、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

37、你给我多少压岁钱，我祝你活多少岁。

38、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。

39、开学老师清点书问：有木有同学少书的？同学说：老师我少了B。老师说：那A嘞？

40、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装

41、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

42、玩的嗨，想的开，**一顿**拍。

43、我想活到新闻联播大结局的那天。

44、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。

45、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

46、上晚自习玩手机最怕的就是全校停电，然后从你那发出一道白光。

47、一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。

48、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

49、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。

50、我不是嗲声嗲气嗲滴滴的臭**，我是满口操尼玛的好姑娘。

51、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？

52、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！＂差生会说：＂艾玛，又对了一个！＂

53、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。

54、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

55、终于知道homework为什么是不可数名词了，因为那玩意儿压根就TM做不完。

56、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

57、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。

58、叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。

59、嘿儿子，告诉你个有趣的故事，很久很久以前，你的狗今天早上被一辆卡车撞死了。

60、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

61、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

62、隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

63、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

64、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。

65、两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

66、学海无涯、回头是岸！

67、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。

68、醒是一回事，起床又是一回事。

69、亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见。

70、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

71、等我有钱了，我要买两个棒棒糖。一个你们看我吃，另一个扔了让你们抢着吃。

72、回忆总是会打我一巴掌，指着旧伤不准我遗忘。

73、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。

74、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。

75、人家是全城热恋我们是全城停电。

76、问：“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？”答：“因为救人要紧。”

77、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！

78、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。

79、钱到用时方恨少，选择多时才知难。

80、现在的人个个都是爱情理论专家，一块砖拍到10个人下去，9个专家，1个教授。

81、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。

82、朋友就像人民币，有真有假。可惜我不是验钞机。朋友，我只要质量，不要数量。

83、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。

84、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

85、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

86、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

87、快过年了，还记得那句：“来来来，宝贝儿，爸妈帮你把压岁钱藏起来”，温馨提示：坑大爷的，不要上当！

88、尊敬的电话用户：你好！你的手机已经出现故障，如听到提示音后请迅速把手机抛出，以免发生爆炸，谢谢合作。