笑死人的搞笑句子（笑死人的搞笑金句）

1、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。

2、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

3、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

4、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

5、每次去逛街，都有很多人给我发小广告.小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

6、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

7、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！

8、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。

9、凡事看得开，生活才能嗨。

10、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

11、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记，那么今后的每一天都会是一个新的起点。

12、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

13、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

14、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

15、出来混，迟早会烦的。

16、年轻时总是对自己的认识不够，有时候觉得自己能力卓越，有时候觉得自己聪明伶俐，长大后，经历的事情多了，才发现自己是一无是处，平凡无能。

17、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。

18、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。

19、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

20、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。

21、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

22、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

23、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！

24、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。

25、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

26、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

27、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

28、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！

29、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

30、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

31、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

32、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

33、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

34、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！

35、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

36、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。

37、我小时候非常不喜欢去幼儿园，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话，说幼儿园里的男孩子如果看不见我去，就都在一直哭，哄都哄不好。

38、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

39、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

40、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

41、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。

42、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。

43、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

44、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！

45、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！

46、你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。

47、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

48、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

49、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。

50、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。

51、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

52、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

53、都是第一次做人，我凭什么让着你。

54、周五的存在意义，就是策划周末怎么过；而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

55、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。

56、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。

57、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

58、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

59、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。

60、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

61、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

62、普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。

63、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

64、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！

65、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。

66、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？

67、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

68、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！

69、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。

70、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走；女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我！实践证明，这是许多情侣分手的原因！

71、肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。

72、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。

73、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

74、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

75、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

76、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

77、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

78、成熟就是哪怕你伤心到心碎，可第二天早上，你依然还是照常去上班。

79、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟.吸烟.戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。

80、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

81、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

82、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

83、考试时学霸就像wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。

84、想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。