幽默笑话爆笑免费版（有关幽默笑话爆笑锦集）
1、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！
2、你死或者不死，我就在那里，等着你死。
3、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。
4、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
5、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。
6、你去找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事无法勉强，有些距离无法超越，就像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑！
7、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
8、妹妹手里拿着一袋薯片在吃，哥哥也想吃，于是就对妹妹说，妹妹哥哥帮你尝尝薯片脆不脆，这是只见妹妹小心地拿出一片轻轻的放在自己的嘴里，边吃边说挺脆的，挺脆的。
9、你这人长得吧，怎么说呢，像素比较低！
10、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
11、男同事帮女同事修电脑，男说：帮你修有什么好处啊。女说：大不了给你玩会儿呗。男同事一脸惊讶，女说：大不了多给你玩会儿。全办公室全部趴到在办公桌上，不敢抬头。
12、那些年，有种感情叫：走，一起上厕所！
13、朝九晚五不停忙，朝三暮四我最忙；起得早，鸡都赶不上；睡得晚，狗都闲我忙；忙忙碌碌比羊忙，身不如鸡，心如狼，为了赚点小钱差点把命丧，把命丧！
14、豪华轿车上载着一个大老板。经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们调换一下，你坐后面当老板，我来当司机。
15、一天上学坐公交，一色狼趁着人多挤，摸美女，美女大喊：“再摸我就报警！”吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头，你猜怎么了，原来还有一名正在摸人钱包的小偷。
16、工作中有位MM有问题搞不定找同事帮忙，同事太忙随便看了看就说搞不定，她就找到主管撒娇道：总管别搞我了，他们都搞不定，我怎么搞啊？同事们爆笑。
17、十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
18、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
19、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
20、一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车，一个急刹车，小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话，只听她语重心长地说到：坐公交车，一定要把小孩子抓牢，否则后果严重。真是经验之谈啊。
21、想太多，必然伤太多。
22、等车时听见一老一少说：快跑，路来了。
23、上班虽辛苦，仍有人羡慕。只要公司在，月月有外快。忙时看文件，闲时偷偷菜。只要领导不在，总是自由自在。没事经常聚会，周末还能去玩。
24、黎明将近了，春宵苦短，前进吧，少女。
25、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
26、软中华，硬玉溪，头发越短越牛B。
27、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！
28、我发誓，我从来没有随随便便发过誓。
29、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
30、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：1，一个说1：2，最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是2，这样就公平啦！
31、坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。
32、不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。
33、某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！这是亲弟弟吗？
34、你在时平平淡淡.你走了.我想你了。
35、很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法：顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功！
36、水有情也无情，火能住人，火也害人。
37、我不是草船，你的贱不要往我这里放。
38、口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦！”顿时车上笑做一团。
39、不要崇拜哥，哥粉丝也很多。
40、水不试不知深浅，人不交不知好歹。
41、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
42、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
43、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
44、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本的爱情片，宫斗片，动作片，悬疑片，一个片子比一个片子丰富！
45、有什么伤心事吗？说出来让大家开心下。
46、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
47、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。
48、公交路上真无聊，有人搭讪把话找，哎哟，好像哪里见过哟？嗯，嗯，咱们见的还真不巧，欠嘴的还紧追问，在哪里呢？那次你老婆把你门外锁，扰民的罪名把你告，是我把你领回了看守所！
49、有目的的故意，都是为了掩盖真相。
50、可惜车与车总是撞，人与人总是让。
51、爱情就像笑话，笑死了别人笑疼了自己。
52、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
53、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
54、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
55、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
56、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
57、老公：兄弟如手足，女人如衣服。老婆：你少胳膊少腿能出门，光屁溜敢出门？老公：我可以让兄弟帮我买衣服。老婆：你确定兄弟给你买衣服时不会试穿？
58、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
59、长痘证明我还年青，总比你更年期好。
60、你，穿得那么危险，长得那么安全。
61、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
62、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
63、“想你”，是件很快乐的事；“见你”，是件很开心的事；“爱你”，是我永远要做的事；“关心你”，是我一直在做的事；“骗你”，是刚刚发生的事。
64、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶只见后面帅哥从裤兜掏出手机hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来众人内伤！
65、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。
66、烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫。
67、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
68、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了”
69、职场秘诀：升职得向鹦鹉学，当好领导传声筒，汇报得向喜鹊学，报喜藏忧是准则，遇事得向乌贼学，将水搅浑好脱身，关系要向蜘蛛学，织织连连好办事。
70、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
71、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
72、我上线你下线，我活着你怎么不去死。
73、怨怨相报何时了，不如坐下慢慢谈。
74、有情人终成眷属，没情人回家种暑。
75、问世间何为生活，直叫人生下来就要干活，公交车成了食堂，工作桌成了回笼觉的天堂，这会还在和天仙妹妹追逐，那会老板的狰狞面孔将你拉回了人间地狱，愿你工作快乐！
76、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
77、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
78、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
79、坐公交的时候半路上来一个老太太带着一个小孩子，连忙起来让座。老太太笑着对我说谢谢。然后说了句“来，书包我给你拿着。”我连忙摇摇手：“不用不用”。这时老太太身边的小孩子把书包递了过去。
80、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
81、女大十八变、越变越随便。
82、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
83、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
84、钻石恒久远，一颗就破产！
85、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
86、桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：哎，你看那边章鱼，长得好恶心！金枪鱼没理它。三文鱼又推它：你看你看金枪鱼忍不住了：大哥，我们不熟。
87、明明就是凉白开，装什么农夫山泉。
88、一次我出去玩，坐上公交车，没过几站，上来一很时尚的男青年，上来直接就找位子坐下来，司机大声说来投币，他不快不慢的说：“我爸是公交公司的。”所有人都被雷倒了。
89、上班好玩吗？不好玩就掷骰子吧：一点就聊QQ，二点就打游戏，三点就睡觉，四点就偷懒，五点就放假休息，六点就天天放假，不落下来就努力工作，摔碎了就申请加班！
90、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。
91、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
92、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
93、上今天的班，睡昨天的觉！
94、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
95、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！
96、你是人间四月天，我是东北地三鲜。
97、你贱或者不贱，小三就在那里。
98、今天的心情轻松无比，今天的笑容灿烂无比，今天的时光曼妙无比，今天的活动精彩无比，今天的约会浪漫无比，今天的祝福幸福无比，祝愿你今天开心无比！
99、别看我百毒不侵，其实我早已万剑穿心。
100、某日公交车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦，我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
101、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！
102、世界并不会对你温柔以待，但我会。
103、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。
104、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
105、走自己的路，让别人打车去吧。
106、最好的日子无非是你在闹，我在笑。
107、禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。
108、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
109、上班紧张似张弓，下班不能全放松。为了生活苦拼搏，不知何时是尽头。朋友钱不是一天挣的，不要累坏身体！劳逸结合，享受美好生活！
110、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
111、爱笑的女生运气一般都不会差。说实话，如果一个女生的运气很不好，我不知道她为什么还能笑得出来。
112、以后不要在我面前说英文，OK？
113、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
114、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说你干吗？，男子不好意思的说一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。
115、我觉得这辈最多的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
116、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。
117、我以为我颓废，原来我报废了！
118、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问：孩子多大啦？小伙：25了！大妈：你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！
119、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”
120、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
121、既然外表很不好，但是至少心是善良滴。
122、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。
123、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
124、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
125、我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。
126、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
127、不要和我比懒，我懒的和你比。
128、上班苦，上班累，一到下班就兴奋。早也盼，晚也盼，何时加薪吃大餐。工资发，账要还，何时才能存点钱。又哎声，又叹气，为了糊口还的干。
129、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
130、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
131、自从买了保险后，过马路都随随便便了！
132、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
133、容我喊喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌一杯烈酒，重新生活。
134、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
135、星期五工作中，小李竟然趴在电脑前睡觉。领导发现了淡定的说：“同事照顾一下。”女同事天真的脱下大衣，披在睡觉的小李身上。
136、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？
137、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
138、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！
139、口袋里钞票的颜色决定今天的心情！
140、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
141、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
142、举头望日历，低头看手表，愿时间快进，盼工资快到，上班认真工作活似喜羊羊，下班疼爱老婆好比灰太狼，职场人送外号喜之郎！
143、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
144、如果有人可以依靠，谁会愿意独立。
145、连洗头都要很留意，生怕脑子进了水。
146、小康春风吹满地，新的一年要争气。
147、真爱就像鬼，听说的人多，遇见的人少，在这个世界上，唯一不会背叛你的，只有自己的父母和口袋里的钱。
148、网友感慨反腐现状：一靠媒体关注，二靠美女脱裤，三靠表叔露富，四靠房姐换户，五看官员性丑闻，六看讨薪无助，七看兰考弃孤，八看上访无门哭述，九看强拆嚣张跋扈！
149、夏天，经理穿了一条薄薄的裤子，站在台前一边走一边训话，突然，只听“咔”的一声，经理的裤子开了，露出了秀美的臀部，顿时，屋内一片寂静，只听小刚低声的对小明说：“看经理的脸多红！”
150、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。