有关幽默笑话爆笑（幽默笑话爆笑电子版）

1、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

2、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵。

3、长大后才发现，当你挣不到钱的时候，家已经不是你的避风港了。

4、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！

5、家里买了新车，兴奋的与老公出门兜风。看着温柔体贴的老公，新车新房，觉得很幸福，不禁感慨，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦

6、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。

7、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。

8、妈妈再也不用担心我的学习了！soeasy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里

9、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。

10、人一走，茶就凉，是自然规律。人没走，茶就凉，是世态炎凉。

11、跟一个刚刚有男友的大龄师姐聊起明年是寡妇年，不适合结婚师姐顿了一下，半晌灰常淡定的说：“那怕什么，死的又不是自己”

12、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你，一点热乎劲都没有，还想泡我？

13、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

14、刚刚发现一个惊人的秘密：对喜欢的人说嘻嘻，心里真的会嘻嘻嘻嘻。

15、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。

16、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

17、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线。

18、所有的晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽星河长明。

19、昨天过天桥的时候，看到一个乞丐的跪在那里，面前写着“求三元坐车回家”。我走上前跟他说，现在广州公交全免费了。那人听后脸色大变，收拾东西走人了。今天过天桥的时候，居然又看到他跪在那里，面前写着“求三十元打车回家，公交地铁都挤不上去”！

20、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

21、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

22、越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不靠谱的不是女人是啥？

23、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个骨折。

24、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。

25、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。

26、有一对特别喜欢互掐的夫妻，又一次，妻子：“你简直是世界上最大的傻瓜。”夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”

27、韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：“师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

28、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

29、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

30、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

31、知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。

32、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

33、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。

34、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是饿了。

35、老婆：气死我了！老公：宝贝，怎么了？老婆：今天车上有一男的几次三番的偷看我。老公：这说明你很有魅力！你生什么气呢？老婆：他长的一点也不帅！

36、看完《非诚勿扰2》，我明白了，在中国所谓成功男人，除了有房有车有钱有闲，还要喝某品牌白酒，买某公司保险，乘公务机出行，到三亚度假，住某水湾别墅，到长城上求婚，到洗脚房捏脚，当然，最重要的，要娶个漂亮空姐做老婆。

37、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

38、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

39、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑！

40、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

41、总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！

42、敬爱的电视台领导：我是一位电视迷，近来发现有种趋势越来越不好，就是广告中不断插播电视剧，这是极不负责任漠视受众的行为，建议花大力气进行制止，最好只有广告没有电视剧等其他内容。

43、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

44、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

45、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

46、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。

47、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

48、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。

49、未婚男感叹说：女友一撒娇，我就得撒钱，什么时候结了婚就好了！已婚男说：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，这日子什么时候是头啊！

50、我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。

51、如果你的女朋友对你说忘记她，你就对她说你都没记住过她。

52、用电**拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。

53、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

54、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

55、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。

56、煤矿工人的生活其实可短暂了，罐一下一上，一天过去了，嚎？罐一下不上，一辈子就过去了，嚎？上班这一天痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“活干完了，时间不到，上不来”。

57、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

58、给10086打电话投诉信号不好，话务员问，先生，您的信号不太好，听不清楚。我说，这就对了，我就投诉这个问题！

59、人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。

60、一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西（带钻石的金戒指）。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！

61、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

62、你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？就是你没有盘子。

63、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

64、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

65、买了个2T的硬盘，只分两个区：亚洲区，欧美区。身为一个低级趣味的人，一个纯粹的人，自然没有骑兵区啦。

66、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

67、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

68、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

69、一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！他急忙改口：“你是我儿子的爷爷！”

70、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

71、某**员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！

72、问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？”答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？”

73、有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”

74、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

75、课间无聊几个同学玩提问。问：诗仙是谁？答：李白。问：诗圣是谁？答：杜甫。问：诗鬼呢？答：李贺。问：那诗王呢？旁边一路过的同学脱口而出：辛巴！